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我想带你回我的外婆家
一起看着日落一直到我们都睡着
我就想这样牵着你的手不放开
千百万人的爱情，千百万人的婚姻，有千百万种样子。
如果有人问我写这篇文的初衷是什么，大概是想把自己觉得美好的、有意思的小事记录下来。因为脑子总归有不够用的时候，而且现在的自己也越来越健忘，可是，如果将它们变成文字就不一样了。
编辑说，有意思的东西要拿出来分享。这是我经历过的小事的集合，我不觉得它有多好，但是于我而言却意义深重。大家读完，若是能身心愉悦一些，那我就很满足了。
001///
S老师带学生参加比赛，晚上加班弄作品，让我帮忙校对。
我问：“帮你校对了，有什么好处？”
S老师：“请你吃饭？”
我摇头。
S老师：“给你买衣服？”
我继续摇头。
S老师神色无奈：“我猜不出来，你直接告诉我要怎么吧。”
我眯起眼睛试探：“比赛拿奖了，有奖金不？”
S老师恍然大悟：“有，如果拿奖了，奖金分你一半。”
我屁颠屁颠地帮他校对完，S老师不负所望，作为指导老师还真获奖了，奖金也挺可观。
S老师拿了钱回来，递给我：“这是全部奖金，你点点，咱们分了。”
我乐呵呵地点完，然后全塞进了自己的钱包里。
S老师生气地瞪着眼问：“不是说好一人一半的吗？你怎么说话不算话？”
我“噢”了一声，反问道：“你才认识我的吗？”
S老师不明白了，问：“什么？”
我笑：“你才认识我的吗？我什么时候说话算过话了。”
S老师：“……”
002///
住的小区最近不太平，离得不远的楼栋又被小偷光顾了。
晚上跟S老师商量装防盗网的事情，聊着聊着，S老师不知道想什么去了，半天没有反应。
我：“老公，你想什么呢？算面积呢？”
我们这边的防盗网按平方算钱，我以为他在计算家里的窗户有多大。
S老师：“没。”
我：“那你干吗半天不出声？”
S老师为难道：“唉……你看呀，咱俩现在不是经常两地分居吗？我一个人在家，要是哪天晚上，月黑风高，屋里进来一个漂亮女贼，她对我上下其手，我是从了她还是不从她呢？”
我：“……”
003///
天冷了，周末跟S老师去逛商场。
路过羽绒服专柜，S老师疑惑地问：“为什么有个品牌叫鸭鸭？”
我想了下，答：“估计是因为用了鸭毛吧，听说羽绒服都是用鸭子的脖子或者翅膀下面的小细毛填充的。”
S老师点点头，夸奖道：“我老婆真是博学多才。”
我挺受用，得意地扬眉，又听到他问：“那如果用鸡毛填充，这品牌不得改名，叫‘鸡鸡’？”
这假设好像没什么不对，可我总觉得哪里有问题，到底是哪里出问题了呢？
004///
有天看电视剧，女主问一直不放弃自己的男配：“你到底看上我什么？我改还不行吗？”
我笑得前俯后仰，也问坐在一旁看书的S老师：“你到底看上我什么？”
S老师不爱看电视，如果我拉着他陪我，他就会找本书，他看书，我看电视。
S老师听到我的问题，反问一句：“那你说说你有哪些优点，说完了我就告诉你，我到底看上了你什么。”
我立马弃电视于不顾，扳着手指头数起来：“年轻漂亮、聪明伶俐、不嫌贫爱富、独立自强、还特别能吃苦耐劳……”
我脑子里的赞美之词才用了一小半，S老师却大手一挥，示意我停下。然后他盯着我左右看了几圈，才点点头道：“你说的那些，我觉得，只有最后一句沾了点边。”
我回忆自己的话，最后一句是“还特别能吃苦耐劳。”
就算前面的跟自己不沾边，总归还剩了一句，比一句都没沾上要强。心里正窃喜，S老师又道：“不过，最后一句，就做到了前面五个字。”
前面五个字？
“还特别能吃……”
事后我认真想了想他的话，好像没错呢。比如别人出去玩，都是先打听哪里风景好，而我却头一个打听哪里东西好吃，再问就是帅哥多吗？穿得少吗？
没办法，食色，天性呀。
005///
S老师带我去喂路边的流浪狗，我看着他耐心的样子夸奖道：“哎……老公，你这么有爱心，有时候我觉得你就是个天使。”
S老师悠悠地答：“天使那玩意儿都住在天堂，我这么年轻，还不想去天堂，所以我当不了天使。”
真是太煞风景了！
006///
电视剧里的女主哭哭啼啼没完没了，看着书的S老师都忍不住嘀咕起来：“哭倒了长城男主也不会回心转意的。”
我觉得他太不会怜香惜玉了：“还好我不爱哭，要不然，对着你这个冷血动物，白浪费眼泪了。”
S老师合上书起身，拍拍裤管笑道：“我前不久看过一句话，说，女人老哭是废物，不哭是怪物。”... -->>
我想带你回我的外婆家
一起看着日落一直到我们都睡着
我就想这样牵着你的手不放开
千百万人的爱情，千百万人的婚姻，有千百万种样子。
如果有人问我写这篇文的初衷是什么，大概是想把自己觉得美好的、有意思的小事记录下来。因为脑子总归有不够用的时候，而且现在的自己也越来越健忘，可是，如果将它们变成文字就不一样了。
编辑说，有意思的东西要拿出来分享。这是我经历过的小事的集合，我不觉得它有多好，但是于我而言却意义深重。大家读完，若是能身心愉悦一些，那我就很满足了。
001///
S老师带学生参加比赛，晚上加班弄作品，让我帮忙校对。
我问：“帮你校对了，有什么好处？”
S老师：“请你吃饭？”
我摇头。
S老师：“给你买衣服？”
我继续摇头。
S老师神色无奈：“我猜不出来，你直接告诉我要怎么吧。”
我眯起眼睛试探：“比赛拿奖了，有奖金不？”
S老师恍然大悟：“有，如果拿奖了，奖金分你一半。”
我屁颠屁颠地帮他校对完，S老师不负所望，作为指导老师还真获奖了，奖金也挺可观。
S老师拿了钱回来，递给我：“这是全部奖金，你点点，咱们分了。”
我乐呵呵地点完，然后全塞进了自己的钱包里。
S老师生气地瞪着眼问：“不是说好一人一半的吗？你怎么说话不算话？”
我“噢”了一声，反问道：“你才认识我的吗？”
S老师不明白了，问：“什么？”
我笑：“你才认识我的吗？我什么时候说话算过话了。”
S老师：“……”
002///
住的小区最近不太平，离得不远的楼栋又被小偷光顾了。
晚上跟S老师商量装防盗网的事情，聊着聊着，S老师不知道想什么去了，半天没有反应。
我：“老公，你想什么呢？算面积呢？”
我们这边的防盗网按平方算钱，我以为他在计算家里的窗户有多大。
S老师：“没。”
我：“那你干吗半天不出声？”
S老师为难道：“唉……你看呀，咱俩现在不是经常两地分居吗？我一个人在家，要是哪天晚上，月黑风高，屋里进来一个漂亮女贼，她对我上下其手，我是从了她还是不从她呢？”
我：“……”
003///
天冷了，周末跟S老师去逛商场。
路过羽绒服专柜，S老师疑惑地问：“为什么有个品牌叫鸭鸭？”
我想了下，答：“估计是因为用了鸭毛吧，听说羽绒服都是用鸭子的脖子或者翅膀下面的小细毛填充的。”
S老师点点头，夸奖道：“我老婆真是博学多才。”
我挺受用，得意地扬眉，又听到他问：“那如果用鸡毛填充，这品牌不得改名，叫‘鸡鸡’？”
这假设好像没什么不对，可我总觉得哪里有问题，到底是哪里出问题了呢？
004///
有天看电视剧，女主问一直不放弃自己的男配：“你到底看上我什么？我改还不行吗？”
我笑得前俯后仰，也问坐在一旁看书的S老师：“你到底看上我什么？”
S老师不爱看电视，如果我拉着他陪我，他就会找本书，他看书，我看电视。
S老师听到我的问题，反问一句：“那你说说你有哪些优点，说完了我就告诉你，我到底看上了你什么。”
我立马弃电视于不顾，扳着手指头数起来：“年轻漂亮、聪明伶俐、不嫌贫爱富、独立自强、还特别能吃苦耐劳……”
我脑子里的赞美之词才用了一小半，S老师却大手一挥，示意我停下。然后他盯着我左右看了几圈，才点点头道：“你说的那些，我觉得，只有最后一句沾了点边。”
我回忆自己的话，最后一句是“还特别能吃苦耐劳。”
就算前面的跟自己不沾边，总归还剩了一句，比一句都没沾上要强。心里正窃喜，S老师又道：“不过，最后一句，就做到了前面五个字。”
前面五个字？
“还特别能吃……”
事后我认真想了想他的话，好像没错呢。比如别人出去玩，都是先打听哪里风景好，而我却头一个打听哪里东西好吃，再问就是帅哥多吗？穿得少吗？
没办法，食色，天性呀。
005///
S老师带我去喂路边的流浪狗，我看着他耐心的样子夸奖道：“哎……老公，你这么有爱心，有时候我觉得你就是个天使。”
S老师悠悠地答：“天使那玩意儿都住在天堂，我这么年轻，还不想去天堂，所以我当不了天使。”
真是太煞风景了！
006///
电视剧里的女主哭哭啼啼没完没了，看着书的S老师都忍不住嘀咕起来：“哭倒了长城男主也不会回心转意的。”
我觉得他太不会怜香惜玉了：“还好我不爱哭，要不然，对着你这个冷血动物，白浪费眼泪了。”
S老师合上书起身，拍拍裤管笑道：“我前不久看过一句话，说，女人老哭是废物，不哭是怪物。”... -->>
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