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“嗨，你好，报歉让你久等了。我叫张雨遥，今年二十四岁，研究生在读。平时喜欢读读书、做做菜，没有不良嗜好，我希望以后能和自己喜欢的人在一起，过平淡的生活。
没办法，相亲相多了就是这样，一句废话都不想说就直奔主题。
罢过完二十四岁生日的我是个不折不扣的宅女，整日过着家里、教室、超市的三点一线的生活。大学四年全专业没恋爱的女生只有我一个，口头上说对周围的男人没兴趣，事实上是周围的男人对我没兴趣。
的确，哪个男人会对一个身高159，体重130（市斤），走路目不斜视，说话面无表情的女人感兴趣呢？何况我本来就相貌平平，还总是对着电脑熬夜，整张大饼脸简直就是雀斑眼袋小细纹的集中营。
眼看我就要步入大龄剩女的行列，一直淡定的老妈终于按捺不住，开始张罗起我的婚姻大事，于是我也就步入了浩浩荡荡的相亲大军。
圣诞节那天终于等到了老娘的电话，说是又替我找好一个对象，已经帮我约好在火锅店见面了。
我赶紧问道：“什么人啊，多大啊，干什么工作的，是哪里人啊，月薪多少啊？”
老娘怒道：“还没见面问这么多干嘛，是不是又想找借口开溜？我也不知道他是什么人，我是托我们单位李姨家爱人的妹妹的同学的同事介绍的，听说小伙子不错，是个钻石王老五，你一定要好好表现，回来给我汇报！”
“阿娘，你有没搞错，绕这么多弯子，万一是人贩子怎么办？”
“你放心，现在人贩子精得很，不会瞎了眼看上你的。记住啊，把自己整得漂亮点，别丢我的脸。”
“娘，那你起码告诉我他叫什么名字吧？”
“名字？哎呀，我忘了问了。好像是姓霍吧，不过叫什么名字有什么重要的，又不能当饭吃。”
“那手机号总有吧？”
“什么手机号啊，你娘我都更年期了，怎么记得住那么长的一串数字啊？”
“那、那，娘，那我怎么找他啊？”
“这个你不用着急，我把你照片给他了，到时他会主动找你的。对了，把你的身份证、学位证、毕业证、学生证、考试证、读者证、校园卡全部带上，男方说了要检查一下的。还有就是把你的作品集、成绩单也带上，他们也要看的。”
我握着话筒的手在不自觉颤抖：“阿娘，这是相亲还是招聘啊？这不是--”
老娘满不在乎的答道：“他也会带的啊，相亲之前当然是要摸清底细啦。记住一定一定要仔细的看啊，特别是户口本，一定要看清楚是不是未婚。要是看不出真假，记得要把编号抄下来，可以到网上鉴别真伪”
我放下电话，tnnd，这叫什么事啊，两个人到火锅店互相查户口？我要是警察见到了，我都会把自己当成卖假证的。突然感觉自己比猪肉还惨，猪肉盖一个章就行了，我却需要这么多证来证明自己；猪肉越来越金贵，而我却随着时间流逝越来越掉价。
虽然是这么想，但还算是用心的打扮了一下，毕竟瞎猫撞上死耗子，天上掉馅饼的事还是存在的。一番涂脂抹粉之后，我套上军绿色的大衣，围上大红的围巾，把乱七八糟的证塞进提包，就出门了。
冬天的夜很冷，但是街上情侣们冻得红扑扑的脸上全洋溢着笑容。不知为什么，一到什么中秋啊圣诞啊元旦啊，街上好像全部都是情侣，看得我这个大龄未嫁女青年是眼红心酸。就连公交车上情侣们也不忘缠绵，男生们手拉着吊环，而女生们则小鸟依人的靠在他们的肩膀上，低低的说着情话。衬得我活像是不合拍的人肉背景。
下了车我就直奔火锅店，正好路边有一家报刊亭。我灵机一动，打算读者、知音各买一本，这样万一和他没有话说，还可以拿出杂志来应应急。要不就探讨人生哲理，要不就切磋家庭伦理。娃哈哈我实在是天才啊，万一谈不拢就带回来，这段时间上厕所开大号正愁没东西看。
正在我把杂志放进书包，掏出钱包准备付钱的时候，突然感到脚边有异物，软绵绵的，隐隐的还有些热乎气—我的大脑顿时被一道闪电劈过—难道是狗？
“狗啊！”我马上惨叫一声蹦开来，我这辈子最怕的就是狗了。传说中的因过度害怕狂犬病而神经过敏的人，指的就是我啊。
报刊亭老板也被我吓了一跳，指着那物体道：“你别怕，不是狗，是人。”
我手捂着... -->>
“嗨，你好，报歉让你久等了。我叫张雨遥，今年二十四岁，研究生在读。平时喜欢读读书、做做菜，没有不良嗜好，我希望以后能和自己喜欢的人在一起，过平淡的生活。
没办法，相亲相多了就是这样，一句废话都不想说就直奔主题。
罢过完二十四岁生日的我是个不折不扣的宅女，整日过着家里、教室、超市的三点一线的生活。大学四年全专业没恋爱的女生只有我一个，口头上说对周围的男人没兴趣，事实上是周围的男人对我没兴趣。
的确，哪个男人会对一个身高159，体重130（市斤），走路目不斜视，说话面无表情的女人感兴趣呢？何况我本来就相貌平平，还总是对着电脑熬夜，整张大饼脸简直就是雀斑眼袋小细纹的集中营。
眼看我就要步入大龄剩女的行列，一直淡定的老妈终于按捺不住，开始张罗起我的婚姻大事，于是我也就步入了浩浩荡荡的相亲大军。
圣诞节那天终于等到了老娘的电话，说是又替我找好一个对象，已经帮我约好在火锅店见面了。
我赶紧问道：“什么人啊，多大啊，干什么工作的，是哪里人啊，月薪多少啊？”
老娘怒道：“还没见面问这么多干嘛，是不是又想找借口开溜？我也不知道他是什么人，我是托我们单位李姨家爱人的妹妹的同学的同事介绍的，听说小伙子不错，是个钻石王老五，你一定要好好表现，回来给我汇报！”
“阿娘，你有没搞错，绕这么多弯子，万一是人贩子怎么办？”
“你放心，现在人贩子精得很，不会瞎了眼看上你的。记住啊，把自己整得漂亮点，别丢我的脸。”
“娘，那你起码告诉我他叫什么名字吧？”
“名字？哎呀，我忘了问了。好像是姓霍吧，不过叫什么名字有什么重要的，又不能当饭吃。”
“那手机号总有吧？”
“什么手机号啊，你娘我都更年期了，怎么记得住那么长的一串数字啊？”
“那、那，娘，那我怎么找他啊？”
“这个你不用着急，我把你照片给他了，到时他会主动找你的。对了，把你的身份证、学位证、毕业证、学生证、考试证、读者证、校园卡全部带上，男方说了要检查一下的。还有就是把你的作品集、成绩单也带上，他们也要看的。”
我握着话筒的手在不自觉颤抖：“阿娘，这是相亲还是招聘啊？这不是--”
老娘满不在乎的答道：“他也会带的啊，相亲之前当然是要摸清底细啦。记住一定一定要仔细的看啊，特别是户口本，一定要看清楚是不是未婚。要是看不出真假，记得要把编号抄下来，可以到网上鉴别真伪”
我放下电话，tnnd，这叫什么事啊，两个人到火锅店互相查户口？我要是警察见到了，我都会把自己当成卖假证的。突然感觉自己比猪肉还惨，猪肉盖一个章就行了，我却需要这么多证来证明自己；猪肉越来越金贵，而我却随着时间流逝越来越掉价。
虽然是这么想，但还算是用心的打扮了一下，毕竟瞎猫撞上死耗子，天上掉馅饼的事还是存在的。一番涂脂抹粉之后，我套上军绿色的大衣，围上大红的围巾，把乱七八糟的证塞进提包，就出门了。
冬天的夜很冷，但是街上情侣们冻得红扑扑的脸上全洋溢着笑容。不知为什么，一到什么中秋啊圣诞啊元旦啊，街上好像全部都是情侣，看得我这个大龄未嫁女青年是眼红心酸。就连公交车上情侣们也不忘缠绵，男生们手拉着吊环，而女生们则小鸟依人的靠在他们的肩膀上，低低的说着情话。衬得我活像是不合拍的人肉背景。
下了车我就直奔火锅店，正好路边有一家报刊亭。我灵机一动，打算读者、知音各买一本，这样万一和他没有话说，还可以拿出杂志来应应急。要不就探讨人生哲理，要不就切磋家庭伦理。娃哈哈我实在是天才啊，万一谈不拢就带回来，这段时间上厕所开大号正愁没东西看。
正在我把杂志放进书包，掏出钱包准备付钱的时候，突然感到脚边有异物，软绵绵的，隐隐的还有些热乎气—我的大脑顿时被一道闪电劈过—难道是狗？
“狗啊！”我马上惨叫一声蹦开来，我这辈子最怕的就是狗了。传说中的因过度害怕狂犬病而神经过敏的人，指的就是我啊。
报刊亭老板也被我吓了一跳，指着那物体道：“你别怕，不是狗，是人。”
我手捂着... -->>
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