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笔趣阁 www.bqg34.org,冥记啊无错无删减全文免费阅读!

:一个千里之行的人必须忘记终极目的。幸福的源泉在我们自身,而不在外界。人不是由于美才可爱,而是由于可爱才美。

    《从塞纳河畔到翡冷翠》:明确的爱,直接的厌恶,真诚的喜欢。站在太阳下的坦荡,大声无愧的称赞自己。

    冷淡又虔诚。

    如果你觉得这句话说的有道理,但又想不起来是谁说的,那就是我说的。——鲁迅

    就是还是不够用功,总是在浪费时间,今天才做了几道题,就做不下去了,小说也不好好的写,总是在拖,还有十一天了,这个月就过去了。

    总得有点什么安排才好。

    做会儿题?

    去吧。

    10月19日

    5:40多起来。最后还是写完了一章节,感觉有些进步,写法上比较自然,有进步的感觉真棒呀。

    要去吃饭啦,还是准时吃饭的好,人少,话少,吃完就走。

    一天之内看见四个人哭,还有一个是被我吵哭的,实在是让人有点震惊。

    反正不要把个人情绪带进去吧,多大点事,说话做事一定要留有余地,不要太强势了。

    10月20日

    5:10起来,又早了一点。写了三千字,还是早上的思路比较清晰,然后我是真的好喜欢自己写的那篇白莲花的文呀,下一篇就更新它了,写的真棒!

    起早了真的会开始一个很好的一天。尤其是今天的天气还这么好,就会好很多吧,就是教学的时候又开始发脾气了,你要忍住啊。笨一点可以慢慢教,但是不要说不好听的话。

    虽然每天会觉得自己事好少,但是实际上计划是总在变的,唯独不变的是你要抓紧每一天的时间,好好的把自己的事情做好,该做的事情,不该做的就不要总是想着了。

    学习时间要你自己去挤出来,然后好好的看书学习,不会做的,错了就更正,然后围绕学习相关的事情生活。时间不多了。

    10月21日

    现在是15:24,刚刚突然产生一种恶心的感觉,很想吐,不知道是太阳晒的,还是吃东西也就一个苹果吧,或者是集中注意力学习后,带来的一种剧烈的恶心感。

    昨天的事情我不知道怎么去形容,就是这两天情绪突然因为一个人调动起来了,于是大起大浮的厉害,很多时候都是在浪费时间,于是昨晚想了想,还是自己的事情比较重要,我不需要消耗我的时间和精力的网友,代价是两天,今天一早,没起来,起来了就是一大段长篇大论的话,窒息吧,大意是讲自己和他这样聊天有负担。昨晚上和子文说了话,子文宽慰我,不要把你所有的热情和精力花在陌生人身上。我直接告诉了那个人我的想法,然后得到理解,这个倒是不一定,只不过我自己是不愿意再有什么其他想法了。得单一一点,要考回去,就要按部就班,杜绝那些可能,你不是能够从容备考的人,既然是这样的人,就按照你紧张有序的方式备考吧,总是要为自己做一点事情的。

    是啊,现在好很多了,不会有恶心的感觉了。

    要下楼去看跑步,就当做是自己锻炼啦,不要偷懒,有些时候你到场了会减少很多麻烦。老冯年纪大了,你想学东西,就要好好的和老冯学做事。

    都会越来越好的。

    关于学生手机的事情,很容易让我恼火,然后就会生气,这事要尽快的解决好。

    10月22日

    一步步来,但是依旧要尽全力的去做这件事,学习热而已,学习永远不是最难的事,她说的那一点很好,如果接下来没有考上,就要花钱去学点什么,从头开始,这个我不是很清楚,但是学习什么我希望是自己喜欢的,主动去学习的,而不是为了工作而学习,我不喜欢工作,只是希望有个糊口的东西,然后好好的过自己的生活,养好自己,就这样。

    要继续努力,明白每一天都是将来的组成部分,是不可以浪费的。

    你想的那些情节,都要记下来,日后会成为很好的片段,不要就只是想,脑袋想要想一些很费力的事情,或者什么都不要想,生活到底是什么,需要我们好好的去思考。

    今天快七点才起来,昨夜没有学习,今早更是没有,总是在浪费时间。

    继续学习。

    每次和子文说话都能有所得,得到的次数太多了,不能理所应当的认为应该怎么样,凡事要知道感恩,她很用心的在帮助你,你要明白一个人,能在自己都没有办法好好学习的情况下,把学习空间让给你,让你有个没有压力的地方,还没有说过一句话,直到毕业后两年,这是多难得的事情。这样的朋友值得你一直好好的护着。

    你总是从她们那里得到太多太多了。

    子文说,看书就看书,发恨心把书一次性看完,然后好好的做题,你总是想着把一个版块儿看完,然后题目也全部练习完,但是你要知道这是不可能的事情,即使是手机上的题目你都是做不完的。

    既然你有困惑,就一个个的解决了。总是觉得有书本在那里放着,不看书很难受,不循规蹈矩的很难受,不如就好好的看书,把书看完了,就少了一个负担,这时候就专心的刷题,找问题,总结,然后继续看视频学习,总是有事情可以做的,莫总是想着循规蹈矩,要想着是不是真的有效果,真的学进去了。

    实际点,你已经不是十几岁的年纪了。

    循规蹈矩的背后,浪费的时间成本和代价太大了。

    要学会走走捷径。

    目前不过是继续看书,然后每个题型练习几道就OK了,书都看完了,题目也都做过一遍了,书本上的理论相应的总结了,没有多少问题了。

    然后子文说,零散的学习时间是不适合你学习的,你也觉得零散的时间适合你用来做一些三分钟热情的事情,比如说弹弹琴,唱唱歌,或者就是写写故事,发发呆,看看小说视频,就是这样而已,并没有你想象的那么困苦。总是揪着时间过日子,很容易短时间内反弹,让自己受不了这种种约束,就是这样的。

    子文说,要找一个每天绝对不会被人打扰的时间去做学习的事情,我想了想,大概是早上的两个小时,中午的一个半小时,下午五点半到六点半,还有晚上的九点之后的时间,那样的话,大概一天就会有六个半小时的时间,这个时间做什么不够用了?

    早上起来就是看看视频,从头开始吧,看图形推理的内容,然后快进,你看你又开始循规蹈矩了,不过这个应该是可以的吧,加深以前学习的记忆。毕竟视频看起来比较快。

    中午的时间可以看看课外书,或者是继续看课本,就是看看课本,然后练习几道题就好了。下午锻炼身体,然后继续看书,晚上看书总结看书,就这样目标单一点,相信很快就会有效果,起码不会再像现在这样焦虑却什么都不愿意做。

    剩下的钱投进去吧。

    安。

    11月5日

    今天好高兴,果然大悲之后是大喜,很高兴,体会到了当老师的乐趣,我自己真实的感觉到了这种乐趣,真好啊。

    然后玩手机到现在,不管怎么样,要照顾好自己的心情,这样就很好啦。

    中午没睡好,被一群学生吵醒了,他们在楼下有说有笑的做卫生,但是光照又那么好,我硬是趴到了两点多,刷了下抖音,看到小姐姐的眉目如画,这世上美人真是多啊,各有各的特点,我都很喜欢。

    直到刷到一个老头儿,以爱妻遗物的方式活着,哭的一塌糊涂,这是有多喜欢,喜欢到不顾世俗的眼光,穿着去世老伴儿的红色裤子和高跟鞋健身。事实上,世俗的眼光向来就什么都不是,只是这种以逝者遗物的方式活下去的样子实在是让人难受。

    然后就不刷抖音了,我对什么都没有瘾。

    所以说不上戒什么,包括手机。

    下去跑操啦。

    每个人有自己的选择和过法,只是有的人还脱离不了生活的怪圈,需要在别人的眼光下才可以活的舒服痛快,有的人,譬如逐渐找到你的方向的你,却喜欢畅快的做自己的事,随心就好。我喜欢此时此刻通透的自己。

    不过最近都没有好好学习,过于荒废时间了。

    11月12日

    这天发生了什么,因为懒惰,最后还是睡觉了,不过睡觉之前突然看到窗外的那排灯光,一下子就和我带待一年半的小屋重合了,那个小屋子没有什么太阳,常年阴阴凉凉,但是我很喜欢它,有安全感,很多很多的安全感。

    我在想,很多时候,我不会很确定的表达自己喜欢什么,但是我喜欢那个小屋,喜欢赔了我很久很久的床单被罩被子,喜欢拼接起来的桌子,喜欢烤火的桌子椅子,喜欢所有我一手安排起来的环境。

    现在真的太好了,有太阳晒着我的床,有高度刚好的书桌和椅子,有温温热热的房间,有蓝天银杏叶子,有很多我以前不会想到的场景,有时候飞机会像流星一样从空中划过来,床铺也软软的,还有好多看不完的书,都是我一本本精心挑选的,有很好的的衣柜,什么都很好。可以说,物质上的东西都得到了满足,但是我总觉得自己亏欠这么好的环境,有些不珍惜,没有好好的过。

    回想过往,好像记得住的都是一些很有冲突的事情,不是和人冲突,而是有些矛盾的时候,平和的时候却少有回忆的起来的,比如说五点起来写小说的那一个月,记得很清楚,比如说上楼爬房顶晒被子的时候,再比如说那些中午纠结的睡不着觉的时候,不断的用键盘敲敲打打自言自语的天数。

    总之,大多数时候都是我在很用力的生活,这样的场面,我会记下来,那些不喜欢的,没用心的,多多少少都记不得了。

    生活应该是这样一个人用点力吧,总要给自己一些充盈的回忆,回忆里头只有我自己,没有什么其他人。我就一点点的看着那个人慢慢走到今天,有些欣慰,有些满足。

    抓紧点,逼迫自己做一些事情其实感觉根本不坏,如果挺过去的话。

    臭儿给我买了三本书,书挺贵的,90,本来想着自己以后再买吧,不过还是想要它们陪着我把一些情绪度过去,兴许以后就不想看了呢。然后心里欲望感很低,没什么想法,就是静静的活着,这世上这么多人,我只愿自己可以顺遂自己的心意,简单又不受约束的做一些自己感点儿兴趣的事,到处看看,写写东西,吃到想吃的东西,好像就这些,没有什么其他的了。只把心思放在自己身上的感觉真好啊。

    12月8日

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