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第一卷笑话锦集第3o51章黄色d版——爆笑
日前一在京无业男青年石某于北四环地下通道购买d版vcd黄片而后积极向警方举报致使一制黄贩黄的淫窝落入法网为淫民除了大害。
记者经过多种渠道与石某取得联系在全程宣传其英勇事迹的同时对其进行了独家专访让我们走进当代有志青年的内心世界充分领略进步青年的高尚情****吧！
记者（以下简称记）：石先生您好！
石某（以下简称石）：妓者好！
记：您能简单介绍一下您是如何现并如何想到乔装打扮混入内部英勇无畏捣毁淫窝净化社会拯救淫民的呢？
石：您刚说的什么？我没听明白。
记：噢对不起先说说您是如何现那个贩卖d版的小贩的？
石：这还用现么？满大街的都是啊！北京别的不敢说卖d版办j证还不任哪都是！d版你敢说你没买过？
记：俄那什么说说您买d版黄片的经过吧！
石：说起这件事我就心痛您说我们消费者容易么！我前些天在淫版上看到了韩国电影麻姑的介绍（见825名男女全裸演出韩国影片麻姑映）早早的就惦记上了。
记：这片我听说过几百号人都不穿衣服不过好像女的太少了没劲！
石：我不管有一点机会我都不放过！那天路过地下通道我就在他（编者按：贩d版者）那一摞盘里看到这片了我知道是d版而且8o%是电影版的但为了看看那几个韩国mm的裸体我还是买下了。
记：大家看到了吧？这不仅仅是一个正义的青年还是一个对艺术无限向往的青年尤其是人体艺术！但我们国家的电影布审查根本就不会让这样的好青年在艺术上得到这种正当的满足亲手把他们推向了d版的深渊这不能不让有关部门深思反省：为我们广大淫民服务的究竟是谁？是我们政府的文化部门还是这些默默无闻的d版商。
石：嗯您说得没错我们消费者苦哇！
记：对了那片怎么样啊？牛b么？看得清楚么？说说！
石：****他大爷！谁刚才说d版好话来着？谁再说我抽丫的！
记：别别到底怎么回事？
石：那片我回家一看您猜怎么着？还真有不穿衣服的是tm一韩国三级片！
记：！不错呀！那您还不闷家里偷着乐嚷嚷什么呀！
石：你是不知道那有多弱智！第一效果不好一看就知道是老录像带转刻的盘画面忒糙！第二片子老看那意思拍这片的几位韩国友人还在不在人世现在都很难说。
记：哎！话不能这么说有的老三级还是不错的嘛！蛮经典的！
石：得了吧您！就这片也叫经典？玩假的那是三级片一贯的作风咱就不说什么了！你也不能忒假了吧？稍微有一点生理知识的人都能看出来丫那姿势根本就不对路啊！男的一探身一仰脖的女的也跟那不停动弹俩人根本就不合拍呀！导演不是瞎子就是一傻b！而且还有一穿帮的哥们在那猛干着呢我竟然看见丫那家伙在两腿之间蔫蔫的悬着****！
记：那女的还算漂亮吧？
石：成心惹我吐是吧？别提别提！
记：要这么说丫是挺坑人的！
石：谁说不是呢？可把我气坏了！我是消费者！我要维权！
记：所以您就把他们给告了？
石：不是我想既然他们那有三级片就说不定也有毛片我拿着这个去要挟他逼他卖给我毛片！
记：买毛片干嘛还用逼人呀！不经常有抱孩子的大嫂主动推销么！
石：****！都他妈是空盘！买坏了你还没地儿告状去！哑巴亏我可吃了不少了！打死也不信抱孩子的主儿了！
记：那你跟他这买到了？
石：丫嘴忒他妈硬一口咬定丫就是一倒腾盘的这张三级片他不知道怎么回事估计是打头那就错了换个别的可以毛片是真没有还一口咬定：俺就是一卖d版盘的本分买卖人不干那违法乱纪的事！
记：还别说人家弄不好还真是一本分人。
石：我信他那个！当初进局子时我嘴比他严多了！俩嘴巴过来连小时候偷看邻居洗澡的事都招了！
记：您是说您准备付诸武力一举制服了他？
石：嗯我给丫门牙都打飞了丫还嘴硬！被我一顿乱踹躺地上不起了趁我回头抄家伙准备废了丫的时候傻b竟然打11o了。
记：等等！您是说当时是他报的警？
石：废话！你听哪个想买毛片的报过警？好容易找一据点能让警察都搜刮走让他们回局子过瘾去？有病啊我！
记：警察来了没抓你？
石：我也正害怕呢！刚想跑警察把地下通道的俩出口都堵上了我赶紧往地上一蹲双手抱头。
记：行您这业务挺熟练的。
石：警察一看满地的d版盘问这是谁的盘哪？那傻b答应：是俺的。警察又问我：你是干什么的？我一指
那个装盘的包：黄盘毛片。警察说哦过去冲着那卖盘的就是一嘴巴：让你小子卖毛片！那小
子赶紧说俺没有俺没有啊！
记：警察说他买毛片有证据么？不能凭你一说呀！
石：这就是你们当记者为嘛总查不出事情真相了！人警察像你这么傻！从兜里掏出两张影碟往丫包里一扔：这不是毛片么？我凑过去一看****！封面上都是门洞大开呀！
记：噢原来应该这么取证呀！怪不得我们记者总是挨别人嘴巴人家警察都是抽别人嘴巴呢！长见识了！
石：学着点吧！我想趁他们不注意顺一张回家瞧瞧淫民警察按说不会骗人吧！可惜让警察现了拦住我的手笑着跟我说：你立功了但奖品不是这个！
记：这就是您整个事迹的过程？
石：没错随后我平静的生活彻底被他们打乱大报小报的宣传介绍每天的大会小会学校里做报告机关里搞座谈忙死我了！
记：看来英雄的成长还真是不容易呢！您能谈谈您今后的生活安排么？听说您还没工作呢准备干点什么？
石：成了名人之后很多单位聘任我但基本上都是为了借我的名声我不太喜欢我不能老躺在旧的丰碑上吃一辈子呀！您说是不是！我准备凭自己的力量干点实事！
记：看到了么！看到了么！这就是我们新一代有志青年的心声！现在有点眉目了么？跟我们广大淫民透露一下？
石：有两份工作我比较感兴趣都在夜总会一个是牛郎店专为贵妇人提供特殊服务全凭力气吃饭；一个是野鸡店专门给妓者联系顾客的也有叫皮条的靠的是沟通能力。这两份工作我都挺喜欢。
记：您会兼职么？
石：不我是个专一的人。我准备做皮条。
记：为什么？您不觉得牛郎满爽的么？既过瘾又赚钱？
石：不我不这么认为。拉皮条也有验货的工作任务呢！也会很爽钱也不是问题。以我的长相在牛郎圈肯定要从最底层做起我的能力才能体现出来；感觉肯定不如做野鸡的头儿舒服古语说得好：宁为鸡不为牛后。
记：真是有志青年呀！祝您在鸡的道路上取得更大成功！谢谢！再见！
石：嗯再贱！
第一卷笑话锦集第3o52章世界鱼类大全
1。老婆＝咸鱼可放很久都不会坏但是很好下饭啊一小口就可以咸很久。换句话说你只要给她一句甜言蜜语她就会爱你很久喔！
2。情人＝甲鱼很黏人吸乾了之后你都不用拨它自己就会掉了！
3。妓女＝河豚很好吃但很毒但是有的都是已经烂掉的或只能被风乾做装饰品。
4。别人的老婆＝热带鱼好看但不能吃这点很重要喔！有得或许也不好吃啦！
5。6o岁以上的女人＝柴鱼已经乾掉了还好啦不过还蛮有韵＂味＂的。猫儿对柴鱼很过敏。
6。丈夫＝蛙鱼或乌鱼不安于室但终究还是会游回家呵！呵！虽然会游回家但是很有可能已经在外面撒种罗各位咸鱼要注意啦！
7。情郎＝鳗鱼尤其是电鳗会放电电人的看来我不适合当情郎了因为我不会放电也不够油嘴滑舌！
8。牛郎＝鳄鱼大小通吃吃完不吐骨头你以为他们高兴啊？有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊太腥臭了！
9。别人的丈夫＝红龙身价百万拜托不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼肉少多刺！
1o。老男人＝鱿鱼全身无骨头软趴趴的站不起来笨啊！老男人的周边商品才值钱哩！鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢！
第一卷笑话锦集第3o53章变态的寓言故事
(一)
蒋介石去中山陵悼念孙中山先生那时的南京中山陵还是比较荒僻的路是小路到了快*近的地方车就近不去了路旁边还是草丛由于一直没人修整草都长到半人多高蒋介石下车后突然从草丛中站起一个人来“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了一个挡在蒋介石身前一个立刻掏枪一枪就把那个人给撂倒了打死那个人之后蒋介石的保镖们还不放心小心翼翼的上前观看一看那个人已然断气但居然没穿裤子在一看旁边还有一泡大便蒋介石的保镖们顿时明白了原来此人并非刺客乃是一个随地大小便。唉枉死城里从此多一个冤魂蒋匪手中又多一笔血债。
这个故事告诉我们不要随地大小便不然必有杀身之祸！
(二)
大家都知道克伦威尔是谁但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎老克伦威尔是英王亨利八世的宰相亨利八世的功过我不想多说但有一点此人共结过六次婚而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通*罪为名将其妻子处死同时也迁怒于老克伦威尔将老克伦威尔一并送上了断头台。
这个故事告诉我们不要随便给别人介绍女朋友否则。
(三)
滑铁卢之战大家一定都知道一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。
(四)
蒙古骑兵是很牛逼的牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
借这个故事警告这里的某些人不要以为自己皮厚就怎么怎么皮再厚也一样踩死你。
第一卷笑话锦集第3o54章武汉最牛的公交车鉴证实录
来过武汉的和在武汉生活的人都应该知道武汉的521公交车是多么的生猛和膘悍不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521司机飚车的时候车轮起火了；另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了
每每跟同学说起同学就会跟我说他们坐在521上看着521一辆一辆的taxi时的壮观想着1元换来如此值的服务是多么的爽。
有一次我有一个武汉的同学说：“521taxi那算不了什么壮观壮观的是521521！”后来有人评论说要想不迟到请坐521！
有位同学大一刚来的时候第一次和同学出去玩坐的就是521结果一开车他就从座位上摔下来了！
当1辆521路从你身旁呼啸而过时据说会出现时空扭曲的现象
4辆521在洪山广场做环形运动的话足以在上空打开一个时空门了。再多一辆当时肯定造成了重力失常磁场混乱火车出轨轮船触礁飞机失事地震山崩海啸酸雨泥石流龙卷风太阳黑子爆小行星撞击地球甚至把外星人招来。后果不堪设想。
车轮起火偶倒是碰见过而且是在后车轮那次真的好怕怕啊！太agree了521521那就是needforspeed极品飞车的感觉。就像警匪片里拍的那样感觉和坐喷气式飞机一样绝对正确。
曾经坐过一趟521连着过了两辆521还有一次竟然有个人胆敢在两辆521之间想穿过马路其胆量着实惊人！
我们曾经讨论过请521司机组成一个f1方程式车队的可能性最后的结论就是进入三甲应该没问题的。我觉得舒马赫退役之后来武汉开521是一个不错的选择。不过他肯定不能象他在f1赛场上那样风光无限了。武汉公交车司机里高手如云。
那以前听别人在外面吹牛。
答：我******在武汉开521路公交。
旁人一阵羡慕的眼光
有次坐521遇到一个强人坐在最后一排最中间面朝车内的走道没有扶手可扶一刹车他顺着走道滚到汽缸盖那边去了。
521路喜欢武汉的理由！逛街坐521回来现同学都已经毕业结婚生子了。时钟变慢尺子变短。普林斯顿正在考虑和521车队共建世界级实验室以期待证明大统一场理论同时在乘客中普及爱因斯坦的相对论。
据说普利斯通公司和米其林公司为了争夺521的赞助权正打的不可开交。
爱生活爱521！
生死时的剧情套在521上那就彻底没有悬念了炸弹的电子装置电漏完了车还没下过1ookm/h呢只要一直加油就可以了521上面的炸弹因为度太快你会看到那个炸弹的时间显示往回流直到那个炸弹还原成一堆电线硫磺等原材料。
炸弹作出来不过一个月的司机可以控制回溯的时间他们的培训课里都有不用查表就可以自由的换算时空哈哈。
nasa都没有到这一步呢他们倒是经常派人过来选修一些常规空间航行的基础课。老美就是喜欢在动机什么的上面动脑筋忽视对人的培养。其实派一个521的司机过去就是联合收割机也照样开到近月轨道。
过两天再坐坐521去好久没体验生活都没漏*点了光是看着521跑那漏*点都很澎湃了
另：据说最近杀出一路更快的576从中华路到华农在街道口就可以搭那才叫有一次撞到树了树把车身劈成两半两米多啊！
第一卷笑话锦集第3o55章交警怎么收拾贫嘴的mm
十字路口拦住了她的“polo”敬礼后请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。”
“好吧这是我的工作证件。”
“马震你叫马震？”
“不是！我叫冯震！”
“字不清晰照片也不像”
“真的是我啊！只不过现在头长了胖了点”
“我觉得照片的人漂亮一点”
“你看完了吧现在可以把驾照给我看一下了吧！再说你看后面堵了不少车了。”
“可是我还是没办法确定你的身份呀！”
“我穿着制服还给你看过证件你还要怎么样”
“看到的并不一定可信呀！我记得1o年前我的朋友张娜认识了一位军人也穿着军装还有校官证（5分钟后）最后张娜好可伶呀！所以说看到的不一定就是真的。”
“说的是啊！有道理！看见的也不一定是真的！所以现在（掏出手枪或者电棍如果都没有就掏手电筒）我怀疑你的车是贼车！熄火！把手放头上！慢慢的爬出来！”
“我”
“不要说话不要随便乱动！不然我当你袭警！（同时掏出步话机）总台现在现一部车子怀疑和车主身份不符！车主拒绝合作检查证件请尽快调附近的巡逻警来支持怀疑匪徒手中持有枪械请调飞虎队来支援！同时请拖车前来！”
“等”
“请不要跟我说话！我只是交通警察有什么话跟刑事警察说！现在不要动！”
“我把驾照给你看！”
“好！还有身份证！慢慢用两个手指拿出来！”
“我没带身份证啊”
“那就先把驾照拿出来。
“李金梅你叫李金梅？”
“不是！我叫李全梅！”&#o39;
“字不清晰照片也不像”
“真的是我啊！只不过现在头长了胖了点”
“我觉得照片的人漂亮一点”
“你检查完了吧可以了吧！”
“不行！因为你没带身份证所以我怀疑你使用别人的驾照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是伪造的请你还是等刑警来！他们最近正在调查一起伪造驾照案件”
“可我这真的是真的啊！”“那你等等我核实一下”
（过了2o）分钟
“经过核实你的驾照是真的！不过你刚刚闯红灯现在加上堵塞交通所以你的驾照副本我要扣下来驾照还给你但是由于你没带身份证所以还不能确定你的身份我已经通知派出所了他们马上就到了。”|
“对了忘记跟你说了以后你丫没事少跟我贫！”
第一卷笑话锦集第3o56章收购女友（黑幕篇)
如果你这真的不给我洗袜子的话我决定向党交心我坦白我交代以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月国际形势一片大好东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康展的正轨国家的“九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期我决定对你实施收购计划。
据我三个月的跟踪观察研究分析对你的基本面有了一些了解归纳为以下几点
1、你是著名的老牌绩优股身材一级棒脸蛋更是迷死人据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定每月工资3ooo。
2、你的流通盘小在你的爱情筹码中你爸妈就占有了5o%的国有股另外你没有正经谈过恋爱最亲密的人就是表哥他大概持有的转配股就占了流通盘的15%也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。
3、你现在的爱情价位比较适中也就是一根冰激凌一包瓜子就可以让你感动不已。而且流通盘分散请你客的人太多但是都是以瓜子奶糖巧克力之类的小股买进你的爱情筹码并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。
4、你有入世概念听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后等到中国加入世贸组织以后我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。
5、你有高科技概念别的我不知道就你那俩眼睛就具有尖端技术15瓦的小眼睛能放出1oo瓦的电电得我一愣一愣的比节能灯还厉害。
6、你有环保概念你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片默默的装在你的钱包里。既美化了环境又增加了收入。原来搞环保真挣钱。
7、你有网络概念你经常上网聊天和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。
在分析了你的基本面之后我有了极强的信心收购你。先就是融资我找到我的中央银行――我爸要求他给我贷款他在仔细考虑之后决定坚决支持我的收购计划但是要求我付给他3分的利息我认了为了你。我接着找到著名的风险投资公司――我妈要求给予我最大的支持她勉强同意了但是给我派了一个财务总监――我的表妹天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖花钱比美国选总统还快。我也认了为了你。然后加上我的工资积蓄和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒作所得利润资金问题已基本解决了。
下面就是实战了我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码我每天都打电话向你请安时常送你些小吃并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作是你的爱情k线收出了十几根小阳线这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%如果过的话我就会被你的家庭证监会挂牌这样我就暴漏了会导致散户的低价吃进吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好继续吸纳。
经过一段时间的软磨硬缠我已经吃到了大量的筹码并且磨出了一大堆散户我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡收出一根中阳线这时大家已经看见了我的动向纷纷进场吃货我连续用送一朵玫瑰请你看电影吃名特小吃等温和放量拉升并使你的口味kdj值钝化；衣着macd指数的白线上穿黄线形成金叉；rsi买卖力道显出了强烈的买信号你的物质需求越来越高k线的5日均线上穿了1o日3o日均线总攻的号角已吹响。这时我所需要的只是一根中阴线这样可以缓和一下对你求爱的气氛又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。
接下来就是我对你攻势的主升浪了我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上看着你幸福的眼神激动的表情和亲吻我脸的力度我知道我成功了一半。接下来我请你吃海鲜带你去旅游并且送了你一根白金项链连拉三个涨停板。这时整个爱情股市已疯狂你成了第一黑马股股价不断攀升吃瓜子冰激凌的时代已经过去了。一些长线求爱者看见我这架势和你的走势纷纷获利了结。
被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹把你说的风头直逼王肥张脖子等港台天后于是乎我在面对你的一些过分要求时只需要出一小点钱自然有人去赶在我前面解决以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性所以你一直对我忠心不二。
在这时传来了你表哥失恋的消息也就意味着他那15%的转配股准备上市了这对市场可是头等利空市场人气严重受挫大家茫茫然不知所措交投开始散乱股价缓慢下滑但又由于舍不得割肉使你的爱情k线在一个阶段性顶部徘徊并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股因为你表哥的持沧成本低廉并带有大量内部消息我吃下以后肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥并带着他吃香的喝辣的又是洗头又是洗脚还拍着胸口保证让他破镜重圆这当然又要牺牲我大量人民币我认了为了你。最后我成功了他把全部关于你的老底都交给我我已经吸纳太多的筹码了。
我在完成“表哥收购计划”以后手头的资金已经所剩无多看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者我决定缓慢出货用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围你五岁时的初恋你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙看着那些家伙兴奋的表情数着钱的我隐隐做痛哎我真是背叛了你。
突然你的基本面生了重大的变故你下岗了也就意味着你的重要支柱产业――工资没有了。我知道这个消息以后没有气馁我知道决战时刻已到。我马上跑到你家要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息在我宣布了保证娶你的政策并且送了两瓶“牦牛骨髓壮骨粉”
接下来我把你的爱情筹码巨量对倒先是对你甜言蜜语然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐然后又死皮赖脸的告诉你是aa制；买了进口大片的电影票我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时你的爱情k线一塌糊涂连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋大家开始乘我和你闹矛盾的背景下小心吸纳爱情筹码但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理56天之后乘你的爱情交投清淡之际突然开始反攻先是向你承认错误然后大献殷勤倾我之所有来爱你其他中小投资者一看马上激进跟庄又把你捧成了公主。
这时你的父母公布了你的业绩财务报表和公司现状在你下岗的背景下你爷爷奶奶决定将你进行st处理。哈哈哈这时的市场才真叫好玩我马上来个18o度大转弯把你打在跌停板上。其他投资者也慌了开始确信我在前一阶段的打压是在出货为了收回投资把损失捡到最小纷纷割肉离场导致你的爱情k线一路下滑连拉跌停板我也一边笑呵呵的巨量对倒打压指引散户出局一边通过其他帐户也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙其实一直在内心深深的爱着你最好给他一段时间考虑考虑说的你感动不已这样我又低价吃进了你大量的爱情筹码。这时也有一些大户不信邪努力的吃进你的爱情筹码大有后来居上之势而你也有请必到挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏找来一些爱情评论家散布谣言说你吃鱼不吐骨头睡觉老咬人隆胸割双眼皮这下市场人气受到了严重的打击你的股价好似一江春水向东流了
这还不够我的重磅炸弹即将出台我要把你打到最低点。我放出消息说因为你的股价一路下滑爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了整个市场轰动了往日的求爱者往风而逃那些坚定的大户也开始动摇你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴一如既往的爱着你不断的安慰你而这时我的进货价格已经很低了而且还有着吃不完的筹码。
我马上和你的爸妈联系告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价要让你真的停牌在我的成功运做下（内中详情你去问你爸妈）他们同意了。哈哈哈你真的停了牌但是对我是一个特例我照样可以和你交往。而其他人只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我我同意了救人一命胜造七级浮图。在我的高度控盘下现在我和你交往有时还要你倒贴钱了幸福呀
不要以为我就这样算了我是不会娶一个别人不要的破鞋的我要娶你就要对你进行资产重组我已决定要让你爸妈送你到美国读书半年然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见很快送你出国了。
没有你的日子里做为一个热血青年我是有点熬不住寂寞但是我也只是炒作一些断线做做戏而已你不要这样横眉绿眼的看着我你有什么好？你还不是差点在美国上市交上了一个洋鬼子当时我很着急我苦心经营的你居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前问他们是否可以让你妹妹借壳上市做我的老婆？这时你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我如果我这样做会造成严重的国有资产流失怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了我知道他们是想敲诈我我带着你爸妈看房子选汽车新马泰十五日游（我当时已经没有钱了只不过是透支炒作先用你爸妈的以后再还给他们反正开空头支票又不要钱）最后在我强大的政治攻势下在我许诺的欧洲二十年游的条件下他们答应了。
你回国了我同时叫他们取消了对你的停牌处理一开盘就把你定位在归国华侨的价位上然后就是瞬间疯狂的拉升把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格真正的天价！这时的你不光身份尊贵光彩照人成了大家可望不可及的女神。而且你和任何人交往我也不怕了通过你对我各方面的考验我的持股已经过了9o%就是你爸妈的国有股上市我也不怕因为那已经是我口中之菜了。接下来我们就万事具备只等结婚了
以上就是我收购你的全过程你满不满意？什么？你要和我分手？说我太阴险？这哎妈妈告诉我分手是生命的一部分但是亲爱的我真的不原你离我而去如果一切都已无法挽回请你给我最后洗一次袜子
第一卷笑话锦集第3o57章大话西游之嬉嫦娥
孙悟空在陪师傅去西天取经的路上曾经和嫦娥有一面之缘当时嫦娥收复玉兔时老是会意悟空抛抛媚眼扭扭小腰的表达自己对大圣的崇拜之情当时悟空也被嫦娥的美貌所折服但是碍于嫦娥一直是师弟八戒的梦中情人八戒努力了这么多年为此也付出了很大的代价还是不要让八戒尴尬和伤心了加之师父当时比较忌讳男女关系因此悟空未曾流露出半点动心或好感之意。但是现在不同了师父的观点开放了自己也开始了那种纸醉金迷的生活八戒回到高老庄过起了世外桃园的生活听说家教甚严两人到是恩爱甜美更不要说跑到广寒宫去找嫦娥消遣而悟空我――也曾经有过一段刻骨铭心的爱情可惜好景不长曾经的山盟海誓过眼云消。忆往昔让我痛心欲绝不堪回现在的生活竟然也这么的不如意感情磕磕绊绊这一切都让我困惑、迷茫再也找不到昔日的辉煌和成就咳！咦今儿个怎么突然想起了嫦娥一想到她那婀娜的身材迷人的眼睛尤其是那沉鱼落雁之容闭花休月之貌让我陶醉再想想往昔她那会意的笑容火辣辣的媚眼此刻更是能撩起我心灵深处的那久违了的、蠢蠢欲动的漏*点。想来想去我决定独闯广寒宫寻回那份失去的天空。
嫦娥：“寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候最难将息。三杯两盏淡酒怎敌他晚来风急！雁过也正伤心却是旧时相识。”
悟空：（鼓手称赞）好、好、好一个旧时相识。
嫦娥：“何方人士胆敢夜闯广寒宫”
悟空：呵呵嫦娥mm连我的声音也听不出来了我是悟空自从上次凡间相遇我对你可是朝思暮想。所以今天特意来看望你。
嫦娥：哦原来是你呀今天怎么有空跑到我的广寒宫来消遣呢？
悟空：哎！现在的日子甭提了自从陪师傅西天取经回来我们都失业了迫于无奈我只好回家到水帘洞当了动物园的名誉馆长整天带人观看猴子生活过的枯燥无味。
嫦娥：不错呀比起以前弼马温的官职可高多了以前也就喂喂马现在可是领导一大群人了。
悟空：嫦娥妹妹莫要取笑我了你那！现在你过的还好吗？听你刚才的感慨是不是又勾起以前的伤心往事。
嫦娥：哎一言难尽过去的点点滴滴让我不堪回现在独处广寒宫连个说话的人都没有你说我能不伤心吗？
话说着只见嫦娥将手搭到了悟空的肩上。
悟空：嫦娥妹妹我知道你在这广寒宫很孤独了我早就想过来陪你一起看看朝起朝落但是迫于工作的无奈一直没有时间这不今儿个我一恼把工作给辞了特意来陪你不知嫦娥妹妹愿不愿意一起地老天荒。
嫦娥心理嘀咕道：整天枯燥无味的生活让我过的很疲惫孤独难耐的寒夜一个接一个连一个人说话的人也没有在这广寒宫里就一个吴刚还整天的对着一个桂花树呆。今天好不容易来了个帅哥我怎么也不能把他拒之门外何况是我仰慕已久的齐天大圣那虽然以前知道悟空满脸长满了毛很难看但是现在世界观不一样了那种浑身长满毛的人可都是女人抢手的上等货了象他这么优秀的在当今社会可算是稀有了今天他又主动送上门来那我就半推半就依了他无论怎么也不能再把他恭送给别人
嫦娥和悟空两个人彼此各怀鬼胎小心翼翼的往一起靠当两人凑近一看悟空大吃一惊不禁惊叫起来。
悟空：你那是嫦娥怎么有点象陈圆圆快说到底是怎么回事说着话悟空拉出自己的看家武器——tcl手机就要给联邦调查局打电话让福尔摩斯来调查此事。
嫦娥：人家就是嫦娥吗？只不过前一段时间我到凡间游玩了一躺到一家美容院买了拉皮面具当时路过秦淮河一家美容院看见门前围观的男人很多让我很是好奇于是就进去看个究竟谁知刚进美容院就有人问我对自己哪个地方不满意我回答：“我对自己各方面都满意但是就不能吸引男人的目光”美容院的人就给了我个这让我先尝试感觉良好的就过去作个整形手术这不今天就派上用场了没有想到还把你给吓了一跳。说着话把面具给揭下来。
悟空久违的目光开始闪闪光“我想这是最让我激动的时刻了”说着悟空就伸出双手扑向嫦娥
嫦娥：不要吗？人家可是清白的别到时间让狗崽队给偷*拍了到各大煤体宣传我和你之间的绯文让我的经纪人怎么办？我的fans投诉让我以后还怎么活呀？
悟空：悟空一听嫦娥这样说话不知嫦娥再撒娇还是感觉事情来得太突然让她有点接受不了于是吆喝道：我顾不了那么多了我已经很久很久没有这样冲动过了自从我们凡间一别我一直都憧憬着有一天我能把你抱在怀里感触一下你如水的肌肤滑嫩的双唇今天终于让我见到你我是不会放过这个机会的说着悟空两眼一闭两手在对方的身上开始游走摩挲。突然悟空叫到：“我靠怎么这么硬不会是硅胶做的吧！这美容院也太黑了！花了这么多钱还用次品连一点手感都没有”
吴刚：“废话我砍桂花树这么多年唯一值得荣耀的就是锻炼出这两块肌肉如果和女人的再一样柔软我还能接到国家健美操教练的邀请函吗？”
悟空一听这粗野的声音赶快睁眼一看现自己怀里抱的不是嫦娥是一个陌生的男人悟空赶紧将把抱在怀里的吴刚给推开。
悟空：哦天那你看上帝都让我做了些什么？这月宫里有没有地缝让我
嫦娥：没有不过也很好办让吴刚在地面上凿一斧子吧应该能钻下你了。
悟空：吴刚要一斧子能凿出地缝来我想这月亮上早就该荒芜了还能那么多年连一个棵挂花树都没有放到。
嫦娥：哦对了悟空我向你介绍一下这是我的经纪人吴刚我所有活动都由他来安排以后你要是来广寒宫先跟他联系他的电话是16899999现在就连玉帝宠幸广寒宫也要先预约的哦你一定要记住168五个9月宫嫦娥在向你招手。
悟空：不是吧！怎么你还在给哪个糟老头子作小秘呀你知不知道社会煤体怎么舆论你说什么现在的广寒宫已经不是什么清静之地了已经成为世界有名的“二奶村”就连穿开裆裤的娃娃们也打油诗道：“嫦娥疯嫦娥骚嫦娥也被玉帝包嫦娥荡嫦娥浪嫦娥已被玉帝”
嫦娥：人在屋檐下不得不低头呀无可奈何不过我现在好多了我也学学渔玄机放眼世界对外改革开放纳各方名流人士于自己怀抱之中。
悟空：呀呵！你还打算学陈圆圆闹的江南才子们整天在秦淮河上荡来荡去。
嫦娥：我怎么也是个李师师吧那能象陈圆圆一样我一边要服侍皇帝一边就接待一些没有素质的流氓。我要让玉帝知道他自己和流氓一样没有素质。
悟空：听嫦娥妹妹这么一说我感觉我的心都在滴血看着你这样的沦落我好痛心还是跟我一起去花果山隐居吧我们一起真心真心的过一生哪个地方可比这儿有生机多了有时间我还能带你出去玩玩坐个旋转木马什么的何必这样作践自己。
说着悟空又想上前有所表示但看到一旁那个啥呆子吴刚还不识趣的站着不走又不敢太过流露自己的感情。悟空心理想着我怎么才能把这傻呆子给哄出去不能让他老待在这儿给我当灯泡吧。于是灵机一转计上心来。
悟空：吴刚你来广寒宫有很长时间了吧想不想和你的梦中情人说几句话呢？
吴刚：自从我被玉帝招为上门女婿后就再也没有见到我的梦中情人我是很爱很爱我的赵飞燕的现在好想和她说几句痴心的话。
悟空：“我今天能圆你的夙愿让你和自己的情人说说心里话“接着只见悟空从要间拿出一样东西摆在吴刚面前说：“天涯海角任我寻”你见过吗？”
吴刚：没有见过谁知道那是什么鸟东西。看起来有点象照妖镜不然的话怎么会有一个猴头在里面那？
悟空：哇噻你这也太老土了吧！这是个性视窗现在社会上广为流传的一句话说是中国近代领导人的三大遗憾：“将介石真牛逼一辈子没有拿过pp机毛泽东真伟大一辈子没有拿过大哥大邓小*平真英明数码通讯没用成”何况这是pp机和大哥大杂交二代升级版本另外还附带1ooo万相素的数码相机功能你想想我的待遇可比他们高级多少了。
吴刚：什么叫杂交二代升级版本。我怎么听不懂呀。
悟空：哦对了我需要给你解释一下杂交这个词提起杂交我先向你讲述一个人被称为“杂交水稻之父”的袁隆平知道吗？他把不同品种的水稻经过加工生成一种新的品种优化新品种各方面的性能就比如一个蚂蚁和一头大象杂交后会出现一种新的动物他会保持蚂蚁的勤劳习惯大象的庞大身体。
吴刚：哦my，gade这么神奇那你说我和你杂交会出现什么样的后代是不是混血儿浑身长满了细毛象老外一样壮实。
悟空：哦。上帝你怎么突然提出这么具有挑战的问题这个问题让我很是难回答我需要打个电话问问我的师傅。（喂喂假装打电话的哦知道）我师傅说了可能会出现人妖。
吴刚：不是吧你师傅怎么知道会出现人妖那难道没有可能再出现一个贝克汉姆吗？
悟空：这个这个我那能知道我再给你问问我师傅（喂喂假装打电话的）哦我师傅说了现在寺院里出现好多这种情况他还说他和八戒也尝试过但出来的既不是小猪八戒也不是小唐僧结果出来了个牛毛王现在牛毛王委托律师到法院告他们侵权说未经他的同意擅自翻版他的肖像索赔要1个亿的天价不过还有附带条件如果没有能力偿还要我师傅去陪牛毛王我有点想不通为什么你也喜欢浑身长满细毛的人。
吴刚：我这几天老是听见嫦娥说浑身长满毛的人看起来比较壮实有一种安全感再说你刚才让我感觉有一种飘的感觉。所以吗？我希望能有一个象你这样人陪我砍桂花树让我也能有个依靠。
悟空：原来你真有同性恋倾向我说玉帝怎么放心把你安排到广寒宫来。看来我也放心了不过我还是帮你联系一下你的情人（喂喂汉武帝的灵秀宫吗？找一下赵飞燕接个电话）听一下是你的梦中情人吗？
吴刚：喂喂燕燕吗？（是我你是）真的是你我是吴刚你现在过的还好吗？我真的好想你这时吴刚看见悟空也在听自己说话由于天生害羞有点不好意思就说让飞燕等会然后冲着悟空笑了笑说看来你的pp二代升级版本很实用我要借用一晚了。
悟空：还用借送给你了哦对了我忘了告诉你织女正在参加世界小姐选美大塞那别忘了给他打个电话祝福一下如果不知道号码可以拨打114查询。
吴刚：好的我到桂花树下那边打电话去了在那我能找到感觉。
吴刚走后
嫦娥：看来你游说能力很是厉害嘛你今天的表现让我真的很崇拜平时有人想对我那个求死求活也说动不了吴刚你却三言两语就把他给打了现在我也知道观音姐姐为什么对你情有独钟爱你爱的死去活来的但是我不知道你怎么会舍得抛下她又来找我我有点怕有一天我会步入她的后尘。
悟空：不是吧我就这么一点点隐私你居然也知道了
嫦娥：你这还叫隐私呀各大煤体早都头版头条报道了。就连白苍苍的太白金星也津津乐道的谈论个不休荷仙姑还在观音姐姐面前添油加醋调侃道要去挖她的墙根“没有想到还没有等到人家荷仙姑动手你们自己个可是动手拆了”
悟空：哎！一言难尽过去的点点滴滴我不想在提起不过今天你提到了我也不想瞒你我就给你模仿一下她的口气让你听听：“从现在开始你只许疼我一个人要宠我不能骗我答应我的每一件事都要做到对我讲得每一句话都要真心不许欺负我骂我要相信我别人欺负我你要在第一时间出来帮我我开心了你就要陪着我开心我不开心了你就要哄我开心永远都要觉得我是最漂亮的梦里也要见到我在你的心里面只有我就是这样了。”
嫦娥：看起来比较苛刻那你做的怎么样了。
悟空：我一切都依着她结果她还是指三道四说我在外面沾花惹草就连唐名皇携杨贵妃来院参观陪他们吃顿饭都让她唠叨了半天一直打电话骚扰说我和唐名皇为一个杨贵妃争风吃醋闹的我哭笑不得。
嫦娥：就为这点就能让你们分手吗？
悟空：还有比这更严重的让人忍无可忍。
嫦娥：那是什么让你无法忍受说来听听
悟空：有一件事让我一直很心痛但也不是我们分手的主要原因
嫦娥：没有那么夸张吧！什么事让你那么那么痛苦观音姐姐以前的生活应该很检点在感情问题上处理的应该不错没听说有什么绯闻呀！
悟空：我讲个故事给你听听完这个故事你就会明白啦这是文化泰斗鲁迅先生讲给他的学生听的故事大致是这样说的：在一个庙里有一个很受人尊敬的老方丈但是他说他一生没有沾过女人在临死的时候眼睛一直不闭上庙里的一些弟子们明白老方丈的心思于是开了庙内临时会议讨论一下怎么解决最后一个聪明的弟子建议到怡红院里找个妓女一了老方丈毕生的夙愿但是庙里的保守派坚决反对最后经过寺内的弟子们投票选举选举结果是赞成找个妓女的泛蓝投票过半当妓女来到老方丈的病塌前脱掉自己的衣服裸露在方丈面前老方丈说了一句：“原来女人和妓女是一样的”就慢慢的合上了眼睛。其实观音姐姐以前的生活应该和老方丈差不了多少我们新婚的第一夜早上起来我习惯性的给了她1oo元钱让我很尴尬也知道自己错了。但是让我更尴尬的是她又随手给我找回了2o元钱说是按市场价格收费欢迎下次光临。在给我找钱时我现她手指还受伤了昨晚的一切我都心知肚明就这样我还是宽容了她。
嫦娥：哦这么严重的问题都可以将就那还有什么比这更严重以至于你们分手
悟空：最让人受不了的是她夜间说梦话一直让我心有余悸。
嫦娥：什么话那么严重难道她夜间说梦话时还在想着太白金星还是对她的初恋情人念念不忘
悟空：要真是这样也就罢了
嫦娥：那是什么梦话说来听听。
悟空：她老是夜间念紧箍咒折腾的我死去活来。
嫦娥：哦是这样确实让人很难受那你现在就不怕她念紧箍咒吗？
悟空：现在不怕了
嫦娥：那为什么？难道你的金刚圈已经拿掉了。
悟空：没有因为现在她念紧箍咒我头痛时她更心痛。
嫦娥：确实伤心往事不堪回即便是旧时伤痕也会激起莫大的痛苦。我以前很羡慕你们也很嫉妒你们现在看来你生活的也不幸福不过我也有点顾忌我怕流年遗失容颜憔悴你会舍我而去我感觉还是你师傅比较可靠虽然是软弱了点但是感情稳定他不会在外面沾花惹草让我寒心。
悟空：我师傅你就甭提了整个长安街到处都有他浪迹的足迹小到美容美大到夜总会都有他的红颜知己有时还到皇宫客串一下闹的唐明皇三千佳丽朝思慕想前两天杨玉环还在向他追要孩子抚养费他的风流雅事已经成为长安城茶前饭后的谈资。在情场上他可是八面玲珑风光无限令无数红尘女子竟折腰整天的牵肠挂肚泪流成行。其实人不能光看表面就象我刚才给你讲的哪个故事就说明了这一切问题难道你还没有感觉到我一直比较喜欢你吗？
嫦娥：“有意植花花不红无心插柳柳成荫”想当初在凡间我多么想执子之手与你偕老可惜是“舞女有情项王无意”让我姗姗而归。
悟空：当时迫于时事实属无奈再加上师命难为兄弟情深我确实对你表现的有点冷淡但是你知道我有多么痛苦吗到现在我还沉浸在这个痛苦之中久久不能自拔。我有好多好多的话要对你说今天我就打开心理的那扇闸门让他们倾泄出来吧！我知道曾经有一段感情摆在我面前我没有好好的珍惜等我失去的时候我才后悔莫及人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个再来一次的机会我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限我希望是一万年
嫦娥听完悟空心中的道白脸颊上流出幸福的泪花伸出双手抱住悟空涕曰：与其在广寒宫独守千年不如与你倾诉一晚今天你与我赤诚相待让我很感动我真的希望我能结束这种孤独难耐的生活有一个心灵的归宿。我也深深的体会到“雲母屏風燭影深長河漸落曉星沉。嫦娥應悔偷靈藥碧海青天夜夜心”这诗的意境我也为此付出了青春年华我不管以前过的怎么样但是现在我会为你真诚的付出希望我们从今夜开始彼此能坐在台烛前共画秋窗事让我们一起感触彼此的心跳让我们一起陶醉在楼阑的故乡去追寻生活的乐趣。
悟空：来吧！让我们忘记过去的种种无奈找回曾经失去的那份快乐让我们与亚当和夏娃一样去品位生活的真实让久失欢乐的广寒宫荡漾起我们的笑声歌声。
嫦娥依偎在悟空的怀里微闭双眼两人轻起丹唇慢慢的往一起靠拢当时云也停滞雾也也凝滞就连爱之神求比特也希望幸运女神能光顾就在两唇快要接触的刹那突然传出：“猴哥来广寒宫避暑怎么不带上我呢也太不够意思了吧！”未见其人先闻其声来者何人欲知后事且听下回分解
第一卷笑话锦集第3o58章一些经典但惊人的知识
人类全身上下最强韧有力的肌肉是舌头。
2.张开眼睛打喷嚏是不可能的。
3.憋气自杀是不可能成功的。
4.每次你舔一张邮票的背胶就等于吸收11o卡路里。
5.右撇子平均比左撇子多活9年。
6.鳄鱼无法伸出它们的舌头。
7.北极熊是左撇子。
8.鸵鸟的眼睛比脑袋大；海星至今还没演化出脑袋。
9.跳蚤可以跳过比它们35o倍身长的距离相当于一个人跳过一个美式足球场。
1o.一只被摘掉头的蟑螂可以存活9天9天后死亡的原因则是过度饥饿。
11.长颈鹿没办法咳嗽。
12.猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类。
13.鲸鱼一分钟心跳只有9下。
14.平均来说一个成*人在清晨比在傍晚时高上o.4吋。因为在白天脊椎的软骨组织
容易遭到压迫。
15.我们喝到肚子里头的水已经有3亿岁。
16.巧克力含有一种称为苯基的化学物质。（这是谈恋爱时大脑里头可以制造出来的
一种东西)。
17.只有3o％的人可以放大缩小自己的鼻孔。
18.英文是所有语言中所含单字最多的有接近一百万个德语的字汇少于18万字
而法语更糟只有不到万字。
19.一尾成年黄鳝的性别会由男变女此后一生中还会变个几次。
2o.艾菲尔铁塔的草稿蓝图摊开来有过14ooo平方呎的面积。
21.根据一项1845年由英国通过的法律自杀是非常严重的罪行最重可以处以吊
死的极刑。
22.在太空中太空人是没办法哭的因为没有地心引力眼泪流不出来。
23.变色龙舌头的长度是它自己身体的两倍。
24.最常用牙签的是美国人。
25.瞎眼的变色龙还是有能力变色来适应周遭环境的。
26.有27％的美国男性大学生认为人生是一个没啥意义的活地狱。
27.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动1万-1.5万次。
28.大象死后还会保持站立姿势。
29.有些昆虫没有头还可以再活上1年。
3o.达芬奇光是画蒙娜丽莎的嘴唇就花上12年。
31.玻璃破掉时玻璃碎片的时最高可达每小时3千英哩。
32.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶。
33.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎。
34.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗胜利者就是可以活着出生的小虎鲨。
35.一只7o磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞因为他们没有脊椎。
36.贝多芬坐着写歌时习惯用冰水冲脸他相信这样可以刺激他的大脑做出更好的东西。
37.印尼的竹节虫是全世界最大的昆虫有些光是身长就有1呎。
38.男人身体含有比女性身体更多的血液通常一名男子身上的血液可多达1.5加
仑但女子身上却只有o.875加仑。
39.降落伞的明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗。
4o.一台波音747的机翼长度恰巧是莱特兄弟第一次飞行的距离。
41.一只日本大螃蟹可能长达12呎。
42.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液。
43.森巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧！。
44.小孩子在春天长的比较快。
45.你知道亚马逊河流入大西洋的水有多少吗？在河流出海口1oo英里以内的大西
洋你所喝到的水都还淡水。
46.刚出生的小火鸡要有爸妈教导如何吃东西不然会饿死。
47.月亮有81o亿磅重。
48.蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物。
49.一只毛虫身上有过2千条肌肉。
5o.河马跑得比人快。
第一卷笑话锦集第3o59章各大高校bbs上的爆笑签名档
1、小子敢泡我马子！你说吧是单挑还是群殴？群殴我们一帮殴你一个；单挑你挑我们一帮！
2、常函数和指数函数e的x次方走在街上远远看到微分算子常函数吓得慌忙躲藏说：“被它微分一下我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好我是e的x次方。”
微分算子道：“你好我是‘d/dy！’”
3、夏天来了天气热了一群“bt”往北飞一会儿排成“b”字一会儿排成“t”字
4、人生上半场22年拒人3次被拒2次目前3：2领先
5、最近你男朋友气色不错啊/他呀天天都去灌水！
又用我的id灌水呀你的呢？/都让我老爸用了！
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌哎人家就认准了！
啊不错！mm又多又pp我们一直在那儿灌水！
学我们这专业的没事天天打游戏。有了这嗨！还真对得起咱这电脑！
呀明天灌！/啊天天灌！
6、成功的男人白天瞎jb忙晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事晚上鸟没啥事。所以我要做成功的男人！
7、本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日获小红花一朵由大班赵奶奶亲自颁；
1998年6月1日获进步最大奖一次由刘老师小本一个；
2ooo年某月某日获班篮球队新人奖由张天光同学口头表扬；
2oo1年12月18日获北京电脑体育彩票一次由帅小伙儿奖金5元。
8、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月恐龙坐地成仙。
9、孔子东游遇二小儿辩斗问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东故属东。
一小儿曰：夕阳西下日本归山西也明矣是以属西。
孔子不能决后以问老子（就是我）。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基岂能算东西... -->>
第一卷笑话锦集第3o51章黄色d版——爆笑
日前一在京无业男青年石某于北四环地下通道购买d版vcd黄片而后积极向警方举报致使一制黄贩黄的淫窝落入法网为淫民除了大害。
记者经过多种渠道与石某取得联系在全程宣传其英勇事迹的同时对其进行了独家专访让我们走进当代有志青年的内心世界充分领略进步青年的高尚情****吧！
记者（以下简称记）：石先生您好！
石某（以下简称石）：妓者好！
记：您能简单介绍一下您是如何现并如何想到乔装打扮混入内部英勇无畏捣毁淫窝净化社会拯救淫民的呢？
石：您刚说的什么？我没听明白。
记：噢对不起先说说您是如何现那个贩卖d版的小贩的？
石：这还用现么？满大街的都是啊！北京别的不敢说卖d版办j证还不任哪都是！d版你敢说你没买过？
记：俄那什么说说您买d版黄片的经过吧！
石：说起这件事我就心痛您说我们消费者容易么！我前些天在淫版上看到了韩国电影麻姑的介绍（见825名男女全裸演出韩国影片麻姑映）早早的就惦记上了。
记：这片我听说过几百号人都不穿衣服不过好像女的太少了没劲！
石：我不管有一点机会我都不放过！那天路过地下通道我就在他（编者按：贩d版者）那一摞盘里看到这片了我知道是d版而且8o%是电影版的但为了看看那几个韩国mm的裸体我还是买下了。
记：大家看到了吧？这不仅仅是一个正义的青年还是一个对艺术无限向往的青年尤其是人体艺术！但我们国家的电影布审查根本就不会让这样的好青年在艺术上得到这种正当的满足亲手把他们推向了d版的深渊这不能不让有关部门深思反省：为我们广大淫民服务的究竟是谁？是我们政府的文化部门还是这些默默无闻的d版商。
石：嗯您说得没错我们消费者苦哇！
记：对了那片怎么样啊？牛b么？看得清楚么？说说！
石：****他大爷！谁刚才说d版好话来着？谁再说我抽丫的！
记：别别到底怎么回事？
石：那片我回家一看您猜怎么着？还真有不穿衣服的是tm一韩国三级片！
记：！不错呀！那您还不闷家里偷着乐嚷嚷什么呀！
石：你是不知道那有多弱智！第一效果不好一看就知道是老录像带转刻的盘画面忒糙！第二片子老看那意思拍这片的几位韩国友人还在不在人世现在都很难说。
记：哎！话不能这么说有的老三级还是不错的嘛！蛮经典的！
石：得了吧您！就这片也叫经典？玩假的那是三级片一贯的作风咱就不说什么了！你也不能忒假了吧？稍微有一点生理知识的人都能看出来丫那姿势根本就不对路啊！男的一探身一仰脖的女的也跟那不停动弹俩人根本就不合拍呀！导演不是瞎子就是一傻b！而且还有一穿帮的哥们在那猛干着呢我竟然看见丫那家伙在两腿之间蔫蔫的悬着****！
记：那女的还算漂亮吧？
石：成心惹我吐是吧？别提别提！
记：要这么说丫是挺坑人的！
石：谁说不是呢？可把我气坏了！我是消费者！我要维权！
记：所以您就把他们给告了？
石：不是我想既然他们那有三级片就说不定也有毛片我拿着这个去要挟他逼他卖给我毛片！
记：买毛片干嘛还用逼人呀！不经常有抱孩子的大嫂主动推销么！
石：****！都他妈是空盘！买坏了你还没地儿告状去！哑巴亏我可吃了不少了！打死也不信抱孩子的主儿了！
记：那你跟他这买到了？
石：丫嘴忒他妈硬一口咬定丫就是一倒腾盘的这张三级片他不知道怎么回事估计是打头那就错了换个别的可以毛片是真没有还一口咬定：俺就是一卖d版盘的本分买卖人不干那违法乱纪的事！
记：还别说人家弄不好还真是一本分人。
石：我信他那个！当初进局子时我嘴比他严多了！俩嘴巴过来连小时候偷看邻居洗澡的事都招了！
记：您是说您准备付诸武力一举制服了他？
石：嗯我给丫门牙都打飞了丫还嘴硬！被我一顿乱踹躺地上不起了趁我回头抄家伙准备废了丫的时候傻b竟然打11o了。
记：等等！您是说当时是他报的警？
石：废话！你听哪个想买毛片的报过警？好容易找一据点能让警察都搜刮走让他们回局子过瘾去？有病啊我！
记：警察来了没抓你？
石：我也正害怕呢！刚想跑警察把地下通道的俩出口都堵上了我赶紧往地上一蹲双手抱头。
记：行您这业务挺熟练的。
石：警察一看满地的d版盘问这是谁的盘哪？那傻b答应：是俺的。警察又问我：你是干什么的？我一指
那个装盘的包：黄盘毛片。警察说哦过去冲着那卖盘的就是一嘴巴：让你小子卖毛片！那小
子赶紧说俺没有俺没有啊！
记：警察说他买毛片有证据么？不能凭你一说呀！
石：这就是你们当记者为嘛总查不出事情真相了！人警察像你这么傻！从兜里掏出两张影碟往丫包里一扔：这不是毛片么？我凑过去一看****！封面上都是门洞大开呀！
记：噢原来应该这么取证呀！怪不得我们记者总是挨别人嘴巴人家警察都是抽别人嘴巴呢！长见识了！
石：学着点吧！我想趁他们不注意顺一张回家瞧瞧淫民警察按说不会骗人吧！可惜让警察现了拦住我的手笑着跟我说：你立功了但奖品不是这个！
记：这就是您整个事迹的过程？
石：没错随后我平静的生活彻底被他们打乱大报小报的宣传介绍每天的大会小会学校里做报告机关里搞座谈忙死我了！
记：看来英雄的成长还真是不容易呢！您能谈谈您今后的生活安排么？听说您还没工作呢准备干点什么？
石：成了名人之后很多单位聘任我但基本上都是为了借我的名声我不太喜欢我不能老躺在旧的丰碑上吃一辈子呀！您说是不是！我准备凭自己的力量干点实事！
记：看到了么！看到了么！这就是我们新一代有志青年的心声！现在有点眉目了么？跟我们广大淫民透露一下？
石：有两份工作我比较感兴趣都在夜总会一个是牛郎店专为贵妇人提供特殊服务全凭力气吃饭；一个是野鸡店专门给妓者联系顾客的也有叫皮条的靠的是沟通能力。这两份工作我都挺喜欢。
记：您会兼职么？
石：不我是个专一的人。我准备做皮条。
记：为什么？您不觉得牛郎满爽的么？既过瘾又赚钱？
石：不我不这么认为。拉皮条也有验货的工作任务呢！也会很爽钱也不是问题。以我的长相在牛郎圈肯定要从最底层做起我的能力才能体现出来；感觉肯定不如做野鸡的头儿舒服古语说得好：宁为鸡不为牛后。
记：真是有志青年呀！祝您在鸡的道路上取得更大成功！谢谢！再见！
石：嗯再贱！
第一卷笑话锦集第3o52章世界鱼类大全
1。老婆＝咸鱼可放很久都不会坏但是很好下饭啊一小口就可以咸很久。换句话说你只要给她一句甜言蜜语她就会爱你很久喔！
2。情人＝甲鱼很黏人吸乾了之后你都不用拨它自己就会掉了！
3。妓女＝河豚很好吃但很毒但是有的都是已经烂掉的或只能被风乾做装饰品。
4。别人的老婆＝热带鱼好看但不能吃这点很重要喔！有得或许也不好吃啦！
5。6o岁以上的女人＝柴鱼已经乾掉了还好啦不过还蛮有韵＂味＂的。猫儿对柴鱼很过敏。
6。丈夫＝蛙鱼或乌鱼不安于室但终究还是会游回家呵！呵！虽然会游回家但是很有可能已经在外面撒种罗各位咸鱼要注意啦！
7。情郎＝鳗鱼尤其是电鳗会放电电人的看来我不适合当情郎了因为我不会放电也不够油嘴滑舌！
8。牛郎＝鳄鱼大小通吃吃完不吐骨头你以为他们高兴啊？有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊太腥臭了！
9。别人的丈夫＝红龙身价百万拜托不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼肉少多刺！
1o。老男人＝鱿鱼全身无骨头软趴趴的站不起来笨啊！老男人的周边商品才值钱哩！鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢！
第一卷笑话锦集第3o53章变态的寓言故事
(一)
蒋介石去中山陵悼念孙中山先生那时的南京中山陵还是比较荒僻的路是小路到了快*近的地方车就近不去了路旁边还是草丛由于一直没人修整草都长到半人多高蒋介石下车后突然从草丛中站起一个人来“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了一个挡在蒋介石身前一个立刻掏枪一枪就把那个人给撂倒了打死那个人之后蒋介石的保镖们还不放心小心翼翼的上前观看一看那个人已然断气但居然没穿裤子在一看旁边还有一泡大便蒋介石的保镖们顿时明白了原来此人并非刺客乃是一个随地大小便。唉枉死城里从此多一个冤魂蒋匪手中又多一笔血债。
这个故事告诉我们不要随地大小便不然必有杀身之祸！
(二)
大家都知道克伦威尔是谁但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎老克伦威尔是英王亨利八世的宰相亨利八世的功过我不想多说但有一点此人共结过六次婚而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通*罪为名将其妻子处死同时也迁怒于老克伦威尔将老克伦威尔一并送上了断头台。
这个故事告诉我们不要随便给别人介绍女朋友否则。
(三)
滑铁卢之战大家一定都知道一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。
(四)
蒙古骑兵是很牛逼的牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
借这个故事警告这里的某些人不要以为自己皮厚就怎么怎么皮再厚也一样踩死你。
第一卷笑话锦集第3o54章武汉最牛的公交车鉴证实录
来过武汉的和在武汉生活的人都应该知道武汉的521公交车是多么的生猛和膘悍不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521司机飚车的时候车轮起火了；另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了
每每跟同学说起同学就会跟我说他们坐在521上看着521一辆一辆的taxi时的壮观想着1元换来如此值的服务是多么的爽。
有一次我有一个武汉的同学说：“521taxi那算不了什么壮观壮观的是521521！”后来有人评论说要想不迟到请坐521！
有位同学大一刚来的时候第一次和同学出去玩坐的就是521结果一开车他就从座位上摔下来了！
当1辆521路从你身旁呼啸而过时据说会出现时空扭曲的现象
4辆521在洪山广场做环形运动的话足以在上空打开一个时空门了。再多一辆当时肯定造成了重力失常磁场混乱火车出轨轮船触礁飞机失事地震山崩海啸酸雨泥石流龙卷风太阳黑子爆小行星撞击地球甚至把外星人招来。后果不堪设想。
车轮起火偶倒是碰见过而且是在后车轮那次真的好怕怕啊！太agree了521521那就是needforspeed极品飞车的感觉。就像警匪片里拍的那样感觉和坐喷气式飞机一样绝对正确。
曾经坐过一趟521连着过了两辆521还有一次竟然有个人胆敢在两辆521之间想穿过马路其胆量着实惊人！
我们曾经讨论过请521司机组成一个f1方程式车队的可能性最后的结论就是进入三甲应该没问题的。我觉得舒马赫退役之后来武汉开521是一个不错的选择。不过他肯定不能象他在f1赛场上那样风光无限了。武汉公交车司机里高手如云。
那以前听别人在外面吹牛。
答：我******在武汉开521路公交。
旁人一阵羡慕的眼光
有次坐521遇到一个强人坐在最后一排最中间面朝车内的走道没有扶手可扶一刹车他顺着走道滚到汽缸盖那边去了。
521路喜欢武汉的理由！逛街坐521回来现同学都已经毕业结婚生子了。时钟变慢尺子变短。普林斯顿正在考虑和521车队共建世界级实验室以期待证明大统一场理论同时在乘客中普及爱因斯坦的相对论。
据说普利斯通公司和米其林公司为了争夺521的赞助权正打的不可开交。
爱生活爱521！
生死时的剧情套在521上那就彻底没有悬念了炸弹的电子装置电漏完了车还没下过1ookm/h呢只要一直加油就可以了521上面的炸弹因为度太快你会看到那个炸弹的时间显示往回流直到那个炸弹还原成一堆电线硫磺等原材料。
炸弹作出来不过一个月的司机可以控制回溯的时间他们的培训课里都有不用查表就可以自由的换算时空哈哈。
nasa都没有到这一步呢他们倒是经常派人过来选修一些常规空间航行的基础课。老美就是喜欢在动机什么的上面动脑筋忽视对人的培养。其实派一个521的司机过去就是联合收割机也照样开到近月轨道。
过两天再坐坐521去好久没体验生活都没漏*点了光是看着521跑那漏*点都很澎湃了
另：据说最近杀出一路更快的576从中华路到华农在街道口就可以搭那才叫有一次撞到树了树把车身劈成两半两米多啊！
第一卷笑话锦集第3o55章交警怎么收拾贫嘴的mm
十字路口拦住了她的“polo”敬礼后请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。”
“好吧这是我的工作证件。”
“马震你叫马震？”
“不是！我叫冯震！”
“字不清晰照片也不像”
“真的是我啊！只不过现在头长了胖了点”
“我觉得照片的人漂亮一点”
“你看完了吧现在可以把驾照给我看一下了吧！再说你看后面堵了不少车了。”
“可是我还是没办法确定你的身份呀！”
“我穿着制服还给你看过证件你还要怎么样”
“看到的并不一定可信呀！我记得1o年前我的朋友张娜认识了一位军人也穿着军装还有校官证（5分钟后）最后张娜好可伶呀！所以说看到的不一定就是真的。”
“说的是啊！有道理！看见的也不一定是真的！所以现在（掏出手枪或者电棍如果都没有就掏手电筒）我怀疑你的车是贼车！熄火！把手放头上！慢慢的爬出来！”
“我”
“不要说话不要随便乱动！不然我当你袭警！（同时掏出步话机）总台现在现一部车子怀疑和车主身份不符！车主拒绝合作检查证件请尽快调附近的巡逻警来支持怀疑匪徒手中持有枪械请调飞虎队来支援！同时请拖车前来！”
“等”
“请不要跟我说话！我只是交通警察有什么话跟刑事警察说！现在不要动！”
“我把驾照给你看！”
“好！还有身份证！慢慢用两个手指拿出来！”
“我没带身份证啊”
“那就先把驾照拿出来。
“李金梅你叫李金梅？”
“不是！我叫李全梅！”&#o39;
“字不清晰照片也不像”
“真的是我啊！只不过现在头长了胖了点”
“我觉得照片的人漂亮一点”
“你检查完了吧可以了吧！”
“不行！因为你没带身份证所以我怀疑你使用别人的驾照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是伪造的请你还是等刑警来！他们最近正在调查一起伪造驾照案件”
“可我这真的是真的啊！”“那你等等我核实一下”
（过了2o）分钟
“经过核实你的驾照是真的！不过你刚刚闯红灯现在加上堵塞交通所以你的驾照副本我要扣下来驾照还给你但是由于你没带身份证所以还不能确定你的身份我已经通知派出所了他们马上就到了。”|
“对了忘记跟你说了以后你丫没事少跟我贫！”
第一卷笑话锦集第3o56章收购女友（黑幕篇)
如果你这真的不给我洗袜子的话我决定向党交心我坦白我交代以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月国际形势一片大好东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康展的正轨国家的“九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期我决定对你实施收购计划。
据我三个月的跟踪观察研究分析对你的基本面有了一些了解归纳为以下几点
1、你是著名的老牌绩优股身材一级棒脸蛋更是迷死人据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定每月工资3ooo。
2、你的流通盘小在你的爱情筹码中你爸妈就占有了5o%的国有股另外你没有正经谈过恋爱最亲密的人就是表哥他大概持有的转配股就占了流通盘的15%也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。
3、你现在的爱情价位比较适中也就是一根冰激凌一包瓜子就可以让你感动不已。而且流通盘分散请你客的人太多但是都是以瓜子奶糖巧克力之类的小股买进你的爱情筹码并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。
4、你有入世概念听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后等到中国加入世贸组织以后我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。
5、你有高科技概念别的我不知道就你那俩眼睛就具有尖端技术15瓦的小眼睛能放出1oo瓦的电电得我一愣一愣的比节能灯还厉害。
6、你有环保概念你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片默默的装在你的钱包里。既美化了环境又增加了收入。原来搞环保真挣钱。
7、你有网络概念你经常上网聊天和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。
在分析了你的基本面之后我有了极强的信心收购你。先就是融资我找到我的中央银行――我爸要求他给我贷款他在仔细考虑之后决定坚决支持我的收购计划但是要求我付给他3分的利息我认了为了你。我接着找到著名的风险投资公司――我妈要求给予我最大的支持她勉强同意了但是给我派了一个财务总监――我的表妹天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖花钱比美国选总统还快。我也认了为了你。然后加上我的工资积蓄和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒作所得利润资金问题已基本解决了。
下面就是实战了我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码我每天都打电话向你请安时常送你些小吃并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作是你的爱情k线收出了十几根小阳线这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%如果过的话我就会被你的家庭证监会挂牌这样我就暴漏了会导致散户的低价吃进吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好继续吸纳。
经过一段时间的软磨硬缠我已经吃到了大量的筹码并且磨出了一大堆散户我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡收出一根中阳线这时大家已经看见了我的动向纷纷进场吃货我连续用送一朵玫瑰请你看电影吃名特小吃等温和放量拉升并使你的口味kdj值钝化；衣着macd指数的白线上穿黄线形成金叉；rsi买卖力道显出了强烈的买信号你的物质需求越来越高k线的5日均线上穿了1o日3o日均线总攻的号角已吹响。这时我所需要的只是一根中阴线这样可以缓和一下对你求爱的气氛又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。
接下来就是我对你攻势的主升浪了我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上看着你幸福的眼神激动的表情和亲吻我脸的力度我知道我成功了一半。接下来我请你吃海鲜带你去旅游并且送了你一根白金项链连拉三个涨停板。这时整个爱情股市已疯狂你成了第一黑马股股价不断攀升吃瓜子冰激凌的时代已经过去了。一些长线求爱者看见我这架势和你的走势纷纷获利了结。
被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹把你说的风头直逼王肥张脖子等港台天后于是乎我在面对你的一些过分要求时只需要出一小点钱自然有人去赶在我前面解决以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性所以你一直对我忠心不二。
在这时传来了你表哥失恋的消息也就意味着他那15%的转配股准备上市了这对市场可是头等利空市场人气严重受挫大家茫茫然不知所措交投开始散乱股价缓慢下滑但又由于舍不得割肉使你的爱情k线在一个阶段性顶部徘徊并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股因为你表哥的持沧成本低廉并带有大量内部消息我吃下以后肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥并带着他吃香的喝辣的又是洗头又是洗脚还拍着胸口保证让他破镜重圆这当然又要牺牲我大量人民币我认了为了你。最后我成功了他把全部关于你的老底都交给我我已经吸纳太多的筹码了。
我在完成“表哥收购计划”以后手头的资金已经所剩无多看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者我决定缓慢出货用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围你五岁时的初恋你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙看着那些家伙兴奋的表情数着钱的我隐隐做痛哎我真是背叛了你。
突然你的基本面生了重大的变故你下岗了也就意味着你的重要支柱产业――工资没有了。我知道这个消息以后没有气馁我知道决战时刻已到。我马上跑到你家要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息在我宣布了保证娶你的政策并且送了两瓶“牦牛骨髓壮骨粉”
接下来我把你的爱情筹码巨量对倒先是对你甜言蜜语然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐然后又死皮赖脸的告诉你是aa制；买了进口大片的电影票我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时你的爱情k线一塌糊涂连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋大家开始乘我和你闹矛盾的背景下小心吸纳爱情筹码但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理56天之后乘你的爱情交投清淡之际突然开始反攻先是向你承认错误然后大献殷勤倾我之所有来爱你其他中小投资者一看马上激进跟庄又把你捧成了公主。
这时你的父母公布了你的业绩财务报表和公司现状在你下岗的背景下你爷爷奶奶决定将你进行st处理。哈哈哈这时的市场才真叫好玩我马上来个18o度大转弯把你打在跌停板上。其他投资者也慌了开始确信我在前一阶段的打压是在出货为了收回投资把损失捡到最小纷纷割肉离场导致你的爱情k线一路下滑连拉跌停板我也一边笑呵呵的巨量对倒打压指引散户出局一边通过其他帐户也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙其实一直在内心深深的爱着你最好给他一段时间考虑考虑说的你感动不已这样我又低价吃进了你大量的爱情筹码。这时也有一些大户不信邪努力的吃进你的爱情筹码大有后来居上之势而你也有请必到挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏找来一些爱情评论家散布谣言说你吃鱼不吐骨头睡觉老咬人隆胸割双眼皮这下市场人气受到了严重的打击你的股价好似一江春水向东流了
这还不够我的重磅炸弹即将出台我要把你打到最低点。我放出消息说因为你的股价一路下滑爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了整个市场轰动了往日的求爱者往风而逃那些坚定的大户也开始动摇你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴一如既往的爱着你不断的安慰你而这时我的进货价格已经很低了而且还有着吃不完的筹码。
我马上和你的爸妈联系告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价要让你真的停牌在我的成功运做下（内中详情你去问你爸妈）他们同意了。哈哈哈你真的停了牌但是对我是一个特例我照样可以和你交往。而其他人只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我我同意了救人一命胜造七级浮图。在我的高度控盘下现在我和你交往有时还要你倒贴钱了幸福呀
不要以为我就这样算了我是不会娶一个别人不要的破鞋的我要娶你就要对你进行资产重组我已决定要让你爸妈送你到美国读书半年然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见很快送你出国了。
没有你的日子里做为一个热血青年我是有点熬不住寂寞但是我也只是炒作一些断线做做戏而已你不要这样横眉绿眼的看着我你有什么好？你还不是差点在美国上市交上了一个洋鬼子当时我很着急我苦心经营的你居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前问他们是否可以让你妹妹借壳上市做我的老婆？这时你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我如果我这样做会造成严重的国有资产流失怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了我知道他们是想敲诈我我带着你爸妈看房子选汽车新马泰十五日游（我当时已经没有钱了只不过是透支炒作先用你爸妈的以后再还给他们反正开空头支票又不要钱）最后在我强大的政治攻势下在我许诺的欧洲二十年游的条件下他们答应了。
你回国了我同时叫他们取消了对你的停牌处理一开盘就把你定位在归国华侨的价位上然后就是瞬间疯狂的拉升把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格真正的天价！这时的你不光身份尊贵光彩照人成了大家可望不可及的女神。而且你和任何人交往我也不怕了通过你对我各方面的考验我的持股已经过了9o%就是你爸妈的国有股上市我也不怕因为那已经是我口中之菜了。接下来我们就万事具备只等结婚了
以上就是我收购你的全过程你满不满意？什么？你要和我分手？说我太阴险？这哎妈妈告诉我分手是生命的一部分但是亲爱的我真的不原你离我而去如果一切都已无法挽回请你给我最后洗一次袜子
第一卷笑话锦集第3o57章大话西游之嬉嫦娥
孙悟空在陪师傅去西天取经的路上曾经和嫦娥有一面之缘当时嫦娥收复玉兔时老是会意悟空抛抛媚眼扭扭小腰的表达自己对大圣的崇拜之情当时悟空也被嫦娥的美貌所折服但是碍于嫦娥一直是师弟八戒的梦中情人八戒努力了这么多年为此也付出了很大的代价还是不要让八戒尴尬和伤心了加之师父当时比较忌讳男女关系因此悟空未曾流露出半点动心或好感之意。但是现在不同了师父的观点开放了自己也开始了那种纸醉金迷的生活八戒回到高老庄过起了世外桃园的生活听说家教甚严两人到是恩爱甜美更不要说跑到广寒宫去找嫦娥消遣而悟空我――也曾经有过一段刻骨铭心的爱情可惜好景不长曾经的山盟海誓过眼云消。忆往昔让我痛心欲绝不堪回现在的生活竟然也这么的不如意感情磕磕绊绊这一切都让我困惑、迷茫再也找不到昔日的辉煌和成就咳！咦今儿个怎么突然想起了嫦娥一想到她那婀娜的身材迷人的眼睛尤其是那沉鱼落雁之容闭花休月之貌让我陶醉再想想往昔她那会意的笑容火辣辣的媚眼此刻更是能撩起我心灵深处的那久违了的、蠢蠢欲动的漏*点。想来想去我决定独闯广寒宫寻回那份失去的天空。
嫦娥：“寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候最难将息。三杯两盏淡酒怎敌他晚来风急！雁过也正伤心却是旧时相识。”
悟空：（鼓手称赞）好、好、好一个旧时相识。
嫦娥：“何方人士胆敢夜闯广寒宫”
悟空：呵呵嫦娥mm连我的声音也听不出来了我是悟空自从上次凡间相遇我对你可是朝思暮想。所以今天特意来看望你。
嫦娥：哦原来是你呀今天怎么有空跑到我的广寒宫来消遣呢？
悟空：哎！现在的日子甭提了自从陪师傅西天取经回来我们都失业了迫于无奈我只好回家到水帘洞当了动物园的名誉馆长整天带人观看猴子生活过的枯燥无味。
嫦娥：不错呀比起以前弼马温的官职可高多了以前也就喂喂马现在可是领导一大群人了。
悟空：嫦娥妹妹莫要取笑我了你那！现在你过的还好吗？听你刚才的感慨是不是又勾起以前的伤心往事。
嫦娥：哎一言难尽过去的点点滴滴让我不堪回现在独处广寒宫连个说话的人都没有你说我能不伤心吗？
话说着只见嫦娥将手搭到了悟空的肩上。
悟空：嫦娥妹妹我知道你在这广寒宫很孤独了我早就想过来陪你一起看看朝起朝落但是迫于工作的无奈一直没有时间这不今儿个我一恼把工作给辞了特意来陪你不知嫦娥妹妹愿不愿意一起地老天荒。
嫦娥心理嘀咕道：整天枯燥无味的生活让我过的很疲惫孤独难耐的寒夜一个接一个连一个人说话的人也没有在这广寒宫里就一个吴刚还整天的对着一个桂花树呆。今天好不容易来了个帅哥我怎么也不能把他拒之门外何况是我仰慕已久的齐天大圣那虽然以前知道悟空满脸长满了毛很难看但是现在世界观不一样了那种浑身长满毛的人可都是女人抢手的上等货了象他这么优秀的在当今社会可算是稀有了今天他又主动送上门来那我就半推半就依了他无论怎么也不能再把他恭送给别人
嫦娥和悟空两个人彼此各怀鬼胎小心翼翼的往一起靠当两人凑近一看悟空大吃一惊不禁惊叫起来。
悟空：你那是嫦娥怎么有点象陈圆圆快说到底是怎么回事说着话悟空拉出自己的看家武器——tcl手机就要给联邦调查局打电话让福尔摩斯来调查此事。
嫦娥：人家就是嫦娥吗？只不过前一段时间我到凡间游玩了一躺到一家美容院买了拉皮面具当时路过秦淮河一家美容院看见门前围观的男人很多让我很是好奇于是就进去看个究竟谁知刚进美容院就有人问我对自己哪个地方不满意我回答：“我对自己各方面都满意但是就不能吸引男人的目光”美容院的人就给了我个这让我先尝试感觉良好的就过去作个整形手术这不今天就派上用场了没有想到还把你给吓了一跳。说着话把面具给揭下来。
悟空久违的目光开始闪闪光“我想这是最让我激动的时刻了”说着悟空就伸出双手扑向嫦娥
嫦娥：不要吗？人家可是清白的别到时间让狗崽队给偷*拍了到各大煤体宣传我和你之间的绯文让我的经纪人怎么办？我的fans投诉让我以后还怎么活呀？
悟空：悟空一听嫦娥这样说话不知嫦娥再撒娇还是感觉事情来得太突然让她有点接受不了于是吆喝道：我顾不了那么多了我已经很久很久没有这样冲动过了自从我们凡间一别我一直都憧憬着有一天我能把你抱在怀里感触一下你如水的肌肤滑嫩的双唇今天终于让我见到你我是不会放过这个机会的说着悟空两眼一闭两手在对方的身上开始游走摩挲。突然悟空叫到：“我靠怎么这么硬不会是硅胶做的吧！这美容院也太黑了！花了这么多钱还用次品连一点手感都没有”
吴刚：“废话我砍桂花树这么多年唯一值得荣耀的就是锻炼出这两块肌肉如果和女人的再一样柔软我还能接到国家健美操教练的邀请函吗？”
悟空一听这粗野的声音赶快睁眼一看现自己怀里抱的不是嫦娥是一个陌生的男人悟空赶紧将把抱在怀里的吴刚给推开。
悟空：哦天那你看上帝都让我做了些什么？这月宫里有没有地缝让我
嫦娥：没有不过也很好办让吴刚在地面上凿一斧子吧应该能钻下你了。
悟空：吴刚要一斧子能凿出地缝来我想这月亮上早就该荒芜了还能那么多年连一个棵挂花树都没有放到。
嫦娥：哦对了悟空我向你介绍一下这是我的经纪人吴刚我所有活动都由他来安排以后你要是来广寒宫先跟他联系他的电话是16899999现在就连玉帝宠幸广寒宫也要先预约的哦你一定要记住168五个9月宫嫦娥在向你招手。
悟空：不是吧！怎么你还在给哪个糟老头子作小秘呀你知不知道社会煤体怎么舆论你说什么现在的广寒宫已经不是什么清静之地了已经成为世界有名的“二奶村”就连穿开裆裤的娃娃们也打油诗道：“嫦娥疯嫦娥骚嫦娥也被玉帝包嫦娥荡嫦娥浪嫦娥已被玉帝”
嫦娥：人在屋檐下不得不低头呀无可奈何不过我现在好多了我也学学渔玄机放眼世界对外改革开放纳各方名流人士于自己怀抱之中。
悟空：呀呵！你还打算学陈圆圆闹的江南才子们整天在秦淮河上荡来荡去。
嫦娥：我怎么也是个李师师吧那能象陈圆圆一样我一边要服侍皇帝一边就接待一些没有素质的流氓。我要让玉帝知道他自己和流氓一样没有素质。
悟空：听嫦娥妹妹这么一说我感觉我的心都在滴血看着你这样的沦落我好痛心还是跟我一起去花果山隐居吧我们一起真心真心的过一生哪个地方可比这儿有生机多了有时间我还能带你出去玩玩坐个旋转木马什么的何必这样作践自己。
说着悟空又想上前有所表示但看到一旁那个啥呆子吴刚还不识趣的站着不走又不敢太过流露自己的感情。悟空心理想着我怎么才能把这傻呆子给哄出去不能让他老待在这儿给我当灯泡吧。于是灵机一转计上心来。
悟空：吴刚你来广寒宫有很长时间了吧想不想和你的梦中情人说几句话呢？
吴刚：自从我被玉帝招为上门女婿后就再也没有见到我的梦中情人我是很爱很爱我的赵飞燕的现在好想和她说几句痴心的话。
悟空：“我今天能圆你的夙愿让你和自己的情人说说心里话“接着只见悟空从要间拿出一样东西摆在吴刚面前说：“天涯海角任我寻”你见过吗？”
吴刚：没有见过谁知道那是什么鸟东西。看起来有点象照妖镜不然的话怎么会有一个猴头在里面那？
悟空：哇噻你这也太老土了吧！这是个性视窗现在社会上广为流传的一句话说是中国近代领导人的三大遗憾：“将介石真牛逼一辈子没有拿过pp机毛泽东真伟大一辈子没有拿过大哥大邓小*平真英明数码通讯没用成”何况这是pp机和大哥大杂交二代升级版本另外还附带1ooo万相素的数码相机功能你想想我的待遇可比他们高级多少了。
吴刚：什么叫杂交二代升级版本。我怎么听不懂呀。
悟空：哦对了我需要给你解释一下杂交这个词提起杂交我先向你讲述一个人被称为“杂交水稻之父”的袁隆平知道吗？他把不同品种的水稻经过加工生成一种新的品种优化新品种各方面的性能就比如一个蚂蚁和一头大象杂交后会出现一种新的动物他会保持蚂蚁的勤劳习惯大象的庞大身体。
吴刚：哦my，gade这么神奇那你说我和你杂交会出现什么样的后代是不是混血儿浑身长满了细毛象老外一样壮实。
悟空：哦。上帝你怎么突然提出这么具有挑战的问题这个问题让我很是难回答我需要打个电话问问我的师傅。（喂喂假装打电话的哦知道）我师傅说了可能会出现人妖。
吴刚：不是吧你师傅怎么知道会出现人妖那难道没有可能再出现一个贝克汉姆吗？
悟空：这个这个我那能知道我再给你问问我师傅（喂喂假装打电话的）哦我师傅说了现在寺院里出现好多这种情况他还说他和八戒也尝试过但出来的既不是小猪八戒也不是小唐僧结果出来了个牛毛王现在牛毛王委托律师到法院告他们侵权说未经他的同意擅自翻版他的肖像索赔要1个亿的天价不过还有附带条件如果没有能力偿还要我师傅去陪牛毛王我有点想不通为什么你也喜欢浑身长满细毛的人。
吴刚：我这几天老是听见嫦娥说浑身长满毛的人看起来比较壮实有一种安全感再说你刚才让我感觉有一种飘的感觉。所以吗？我希望能有一个象你这样人陪我砍桂花树让我也能有个依靠。
悟空：原来你真有同性恋倾向我说玉帝怎么放心把你安排到广寒宫来。看来我也放心了不过我还是帮你联系一下你的情人（喂喂汉武帝的灵秀宫吗？找一下赵飞燕接个电话）听一下是你的梦中情人吗？
吴刚：喂喂燕燕吗？（是我你是）真的是你我是吴刚你现在过的还好吗？我真的好想你这时吴刚看见悟空也在听自己说话由于天生害羞有点不好意思就说让飞燕等会然后冲着悟空笑了笑说看来你的pp二代升级版本很实用我要借用一晚了。
悟空：还用借送给你了哦对了我忘了告诉你织女正在参加世界小姐选美大塞那别忘了给他打个电话祝福一下如果不知道号码可以拨打114查询。
吴刚：好的我到桂花树下那边打电话去了在那我能找到感觉。
吴刚走后
嫦娥：看来你游说能力很是厉害嘛你今天的表现让我真的很崇拜平时有人想对我那个求死求活也说动不了吴刚你却三言两语就把他给打了现在我也知道观音姐姐为什么对你情有独钟爱你爱的死去活来的但是我不知道你怎么会舍得抛下她又来找我我有点怕有一天我会步入她的后尘。
悟空：不是吧我就这么一点点隐私你居然也知道了
嫦娥：你这还叫隐私呀各大煤体早都头版头条报道了。就连白苍苍的太白金星也津津乐道的谈论个不休荷仙姑还在观音姐姐面前添油加醋调侃道要去挖她的墙根“没有想到还没有等到人家荷仙姑动手你们自己个可是动手拆了”
悟空：哎！一言难尽过去的点点滴滴我不想在提起不过今天你提到了我也不想瞒你我就给你模仿一下她的口气让你听听：“从现在开始你只许疼我一个人要宠我不能骗我答应我的每一件事都要做到对我讲得每一句话都要真心不许欺负我骂我要相信我别人欺负我你要在第一时间出来帮我我开心了你就要陪着我开心我不开心了你就要哄我开心永远都要觉得我是最漂亮的梦里也要见到我在你的心里面只有我就是这样了。”
嫦娥：看起来比较苛刻那你做的怎么样了。
悟空：我一切都依着她结果她还是指三道四说我在外面沾花惹草就连唐名皇携杨贵妃来院参观陪他们吃顿饭都让她唠叨了半天一直打电话骚扰说我和唐名皇为一个杨贵妃争风吃醋闹的我哭笑不得。
嫦娥：就为这点就能让你们分手吗？
悟空：还有比这更严重的让人忍无可忍。
嫦娥：那是什么让你无法忍受说来听听
悟空：有一件事让我一直很心痛但也不是我们分手的主要原因
嫦娥：没有那么夸张吧！什么事让你那么那么痛苦观音姐姐以前的生活应该很检点在感情问题上处理的应该不错没听说有什么绯闻呀！
悟空：我讲个故事给你听听完这个故事你就会明白啦这是文化泰斗鲁迅先生讲给他的学生听的故事大致是这样说的：在一个庙里有一个很受人尊敬的老方丈但是他说他一生没有沾过女人在临死的时候眼睛一直不闭上庙里的一些弟子们明白老方丈的心思于是开了庙内临时会议讨论一下怎么解决最后一个聪明的弟子建议到怡红院里找个妓女一了老方丈毕生的夙愿但是庙里的保守派坚决反对最后经过寺内的弟子们投票选举选举结果是赞成找个妓女的泛蓝投票过半当妓女来到老方丈的病塌前脱掉自己的衣服裸露在方丈面前老方丈说了一句：“原来女人和妓女是一样的”就慢慢的合上了眼睛。其实观音姐姐以前的生活应该和老方丈差不了多少我们新婚的第一夜早上起来我习惯性的给了她1oo元钱让我很尴尬也知道自己错了。但是让我更尴尬的是她又随手给我找回了2o元钱说是按市场价格收费欢迎下次光临。在给我找钱时我现她手指还受伤了昨晚的一切我都心知肚明就这样我还是宽容了她。
嫦娥：哦这么严重的问题都可以将就那还有什么比这更严重以至于你们分手
悟空：最让人受不了的是她夜间说梦话一直让我心有余悸。
嫦娥：什么话那么严重难道她夜间说梦话时还在想着太白金星还是对她的初恋情人念念不忘
悟空：要真是这样也就罢了
嫦娥：那是什么梦话说来听听。
悟空：她老是夜间念紧箍咒折腾的我死去活来。
嫦娥：哦是这样确实让人很难受那你现在就不怕她念紧箍咒吗？
悟空：现在不怕了
嫦娥：那为什么？难道你的金刚圈已经拿掉了。
悟空：没有因为现在她念紧箍咒我头痛时她更心痛。
嫦娥：确实伤心往事不堪回即便是旧时伤痕也会激起莫大的痛苦。我以前很羡慕你们也很嫉妒你们现在看来你生活的也不幸福不过我也有点顾忌我怕流年遗失容颜憔悴你会舍我而去我感觉还是你师傅比较可靠虽然是软弱了点但是感情稳定他不会在外面沾花惹草让我寒心。
悟空：我师傅你就甭提了整个长安街到处都有他浪迹的足迹小到美容美大到夜总会都有他的红颜知己有时还到皇宫客串一下闹的唐明皇三千佳丽朝思慕想前两天杨玉环还在向他追要孩子抚养费他的风流雅事已经成为长安城茶前饭后的谈资。在情场上他可是八面玲珑风光无限令无数红尘女子竟折腰整天的牵肠挂肚泪流成行。其实人不能光看表面就象我刚才给你讲的哪个故事就说明了这一切问题难道你还没有感觉到我一直比较喜欢你吗？
嫦娥：“有意植花花不红无心插柳柳成荫”想当初在凡间我多么想执子之手与你偕老可惜是“舞女有情项王无意”让我姗姗而归。
悟空：当时迫于时事实属无奈再加上师命难为兄弟情深我确实对你表现的有点冷淡但是你知道我有多么痛苦吗到现在我还沉浸在这个痛苦之中久久不能自拔。我有好多好多的话要对你说今天我就打开心理的那扇闸门让他们倾泄出来吧！我知道曾经有一段感情摆在我面前我没有好好的珍惜等我失去的时候我才后悔莫及人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个再来一次的机会我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限我希望是一万年
嫦娥听完悟空心中的道白脸颊上流出幸福的泪花伸出双手抱住悟空涕曰：与其在广寒宫独守千年不如与你倾诉一晚今天你与我赤诚相待让我很感动我真的希望我能结束这种孤独难耐的生活有一个心灵的归宿。我也深深的体会到“雲母屏風燭影深長河漸落曉星沉。嫦娥應悔偷靈藥碧海青天夜夜心”这诗的意境我也为此付出了青春年华我不管以前过的怎么样但是现在我会为你真诚的付出希望我们从今夜开始彼此能坐在台烛前共画秋窗事让我们一起感触彼此的心跳让我们一起陶醉在楼阑的故乡去追寻生活的乐趣。
悟空：来吧！让我们忘记过去的种种无奈找回曾经失去的那份快乐让我们与亚当和夏娃一样去品位生活的真实让久失欢乐的广寒宫荡漾起我们的笑声歌声。
嫦娥依偎在悟空的怀里微闭双眼两人轻起丹唇慢慢的往一起靠拢当时云也停滞雾也也凝滞就连爱之神求比特也希望幸运女神能光顾就在两唇快要接触的刹那突然传出：“猴哥来广寒宫避暑怎么不带上我呢也太不够意思了吧！”未见其人先闻其声来者何人欲知后事且听下回分解
第一卷笑话锦集第3o58章一些经典但惊人的知识
人类全身上下最强韧有力的肌肉是舌头。
2.张开眼睛打喷嚏是不可能的。
3.憋气自杀是不可能成功的。
4.每次你舔一张邮票的背胶就等于吸收11o卡路里。
5.右撇子平均比左撇子多活9年。
6.鳄鱼无法伸出它们的舌头。
7.北极熊是左撇子。
8.鸵鸟的眼睛比脑袋大；海星至今还没演化出脑袋。
9.跳蚤可以跳过比它们35o倍身长的距离相当于一个人跳过一个美式足球场。
1o.一只被摘掉头的蟑螂可以存活9天9天后死亡的原因则是过度饥饿。
11.长颈鹿没办法咳嗽。
12.猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类。
13.鲸鱼一分钟心跳只有9下。
14.平均来说一个成*人在清晨比在傍晚时高上o.4吋。因为在白天脊椎的软骨组织
容易遭到压迫。
15.我们喝到肚子里头的水已经有3亿岁。
16.巧克力含有一种称为苯基的化学物质。（这是谈恋爱时大脑里头可以制造出来的
一种东西)。
17.只有3o％的人可以放大缩小自己的鼻孔。
18.英文是所有语言中所含单字最多的有接近一百万个德语的字汇少于18万字
而法语更糟只有不到万字。
19.一尾成年黄鳝的性别会由男变女此后一生中还会变个几次。
2o.艾菲尔铁塔的草稿蓝图摊开来有过14ooo平方呎的面积。
21.根据一项1845年由英国通过的法律自杀是非常严重的罪行最重可以处以吊
死的极刑。
22.在太空中太空人是没办法哭的因为没有地心引力眼泪流不出来。
23.变色龙舌头的长度是它自己身体的两倍。
24.最常用牙签的是美国人。
25.瞎眼的变色龙还是有能力变色来适应周遭环境的。
26.有27％的美国男性大学生认为人生是一个没啥意义的活地狱。
27.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动1万-1.5万次。
28.大象死后还会保持站立姿势。
29.有些昆虫没有头还可以再活上1年。
3o.达芬奇光是画蒙娜丽莎的嘴唇就花上12年。
31.玻璃破掉时玻璃碎片的时最高可达每小时3千英哩。
32.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶。
33.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎。
34.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗胜利者就是可以活着出生的小虎鲨。
35.一只7o磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞因为他们没有脊椎。
36.贝多芬坐着写歌时习惯用冰水冲脸他相信这样可以刺激他的大脑做出更好的东西。
37.印尼的竹节虫是全世界最大的昆虫有些光是身长就有1呎。
38.男人身体含有比女性身体更多的血液通常一名男子身上的血液可多达1.5加
仑但女子身上却只有o.875加仑。
39.降落伞的明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗。
4o.一台波音747的机翼长度恰巧是莱特兄弟第一次飞行的距离。
41.一只日本大螃蟹可能长达12呎。
42.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液。
43.森巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧！。
44.小孩子在春天长的比较快。
45.你知道亚马逊河流入大西洋的水有多少吗？在河流出海口1oo英里以内的大西
洋你所喝到的水都还淡水。
46.刚出生的小火鸡要有爸妈教导如何吃东西不然会饿死。
47.月亮有81o亿磅重。
48.蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物。
49.一只毛虫身上有过2千条肌肉。
5o.河马跑得比人快。
第一卷笑话锦集第3o59章各大高校bbs上的爆笑签名档
1、小子敢泡我马子！你说吧是单挑还是群殴？群殴我们一帮殴你一个；单挑你挑我们一帮！
2、常函数和指数函数e的x次方走在街上远远看到微分算子常函数吓得慌忙躲藏说：“被它微分一下我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好我是e的x次方。”
微分算子道：“你好我是‘d/dy！’”
3、夏天来了天气热了一群“bt”往北飞一会儿排成“b”字一会儿排成“t”字
4、人生上半场22年拒人3次被拒2次目前3：2领先
5、最近你男朋友气色不错啊/他呀天天都去灌水！
又用我的id灌水呀你的呢？/都让我老爸用了！
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌哎人家就认准了！
啊不错！mm又多又pp我们一直在那儿灌水！
学我们这专业的没事天天打游戏。有了这嗨！还真对得起咱这电脑！
呀明天灌！/啊天天灌！
6、成功的男人白天瞎jb忙晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事晚上鸟没啥事。所以我要做成功的男人！
7、本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日获小红花一朵由大班赵奶奶亲自颁；
1998年6月1日获进步最大奖一次由刘老师小本一个；
2ooo年某月某日获班篮球队新人奖由张天光同学口头表扬；
2oo1年12月18日获北京电脑体育彩票一次由帅小伙儿奖金5元。
8、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月恐龙坐地成仙。
9、孔子东游遇二小儿辩斗问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东故属东。
一小儿曰：夕阳西下日本归山西也明矣是以属西。
孔子不能决后以问老子（就是我）。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基岂能算东西... -->>
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