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还戴着只羽毛耳环嬉皮士看到老头在瞧他就问：“嗨怎么啦老头？你难道没做过疯的事吗？”老头回答：”是啊有一次我干过一只鹦鹉我还以为你是我的仔儿呢。“
有一对中国人夫妻结婚多年才生了个儿子。奇怪的是小家伙虽然眉眼五官都极像父亲但却顶着一头红头。两夫妻百思不得其解甚至为此互相猜疑于是就带上孩子一起去看医生。
医生化验了老半天最后证明儿子确实是两人亲生但也很难解释那红头的由来。医生想了好久就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？
两人扭捏了半天才说：没有。
“那有十天吗？”
“也不止因为我们都挺忙又经常要出差什么的起码都要半个月二十天才办一回事。”
医生把手一摊：“那我终于找出原因了那是家伙长锈了！”
第一卷笑话锦集第2678章密方/求医
据报载人类的性生活可以持续人年老的时候只是依年龄的不同要略做些技巧上的改变。一位老太太看了这则报导内心很感慨因为最近她和先生短兵相接的时候她先生往往很快败下阵来这件事情令她很苦恼。于是她去求了一付密方准备给先生吃。可是又觉得不好意思于是她想到一个妙方就是把药掺入面里给先生吃。事情这么的不凑巧她先生因事不能准时回家。等到深夜时。她先生回来了面条中的药效已经产生了结果被餐桌上的景色给吓呆了。原来餐盘上的面条都竖起来了。
一位中年男子像医师求救:我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。医生说:别担心，这瓶药可以重振你的雄风。数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做*爱三次。医生说:想来你老婆一定很满意了。中年男子说:不知道！从那时起我一直没回家
第一卷笑话锦集第2679章一代伟人
王老五一天让一个算命先生给他算命算命先生把了把脉对他说：“你在5o岁时才气达到顶峰在55岁左右将成为一代伟人。”王老五听了哈哈大笑不停临离去时对算命先生说：“你说我5o岁才气达到顶峰这还有点像但你讲我这个副处级会成为伟人那真是在开国际玩笑！”时光在流逝王老五刚过了55岁生日不久他惊奇地现自己那话儿彻底不听使唤了。这时他才恍然大悟自言自语道：“那个算名先生是个高人呐他早已算准了我55岁成为一代萎人！我原来还以为他在跟我开玩笑呢！”
第一卷笑话锦集第268o章风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。第一个学者回答：“这定义不难下譬如当我回家时现妻子正和别的男人接吻而我向他们脱帽为礼再说‘对不起打扰了’这就是风度。”第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家觉妻子与别的男人接吻时我脱帽为礼然后说：对不起请继续下去。’这才是风度。”第三个学者捋捋胡须响亮地说：“这也不算风度。如果我回家觉妻子正和一个男子接吻我脱帽致礼说‘对不起请继续下去’后再看着他们真的继续下去那才够风度。”
第一卷笑话锦集第2681章唤醒记忆
已近耳顺之年的法官去找情妇现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是赤裸）面前谁的身体生变化谁就获胜。比赛开始不久律师现法官偷偷地用手辅助的身体作反应就叫道：“法官你这样不行你不可在‘证人’身上动手脚！”“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
第一卷笑话锦集第2682章水帘洞游记
一日某旅游局接到虱子先生投诉：说其在‘水帘洞’参观期间遭到一光头歹徒连续撞击达3o多分钟之久临出洞时还吐了它一口浓痰；因此它要求赔偿5o元作为请洗费。于是旅游局局长亲临现场察看地形后派其‘二弟’进洞实地调查但其‘小弟’因终日花天酒地体力不支三分钟不到即退出洞来还白白丢了一袋‘精子’；虱子先生无意在峡谷旁拾到一张1oo元大钞遂哼着小调洗澡去了。
第一卷笑话锦集第2683章药效
有位年轻的太太向医生诉苦说：“结婚才一年丈夫就对她厌倦了。”“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你你偷偷把它放在咖啡里让他喝但千万不能多用因为药效很强的。”三天后这个太太又来了看起来很兴奋。“怎么？是不是还要一盒？”“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后马上跳了起来把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。“不过伤脑筋的是我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
第一卷笑话锦集第2684章打屁股/把一河水都烧开了
旧时某老爷家雇了一个年轻女侍。一天女侍打翻了老爷的墨水。老爷大怒要罚打女侍的屁股。于是那女侍伏在长凳上褪下裤子让老爷打板子。老爷一见女侍那雪白水嫩的屁股心马上一软打不下手了。老爷自言自语道：“我要是打了下去那就犯了比打翻墨水更严重的错了！”
老闺女一直想嫁人母亲一直不肯。老闺女想男人想疯了得了一种病：浑身热惟独下体冰凉。老母亲很是害怕找中医、西医一直无效某人建议找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间干柴烈火抱成一团。一个小时过去还未见男人出来老太太心急闯了进去。只见闺女的屁眼上面有两个燎泡看见女儿被烫出了燎泡老太太大怒拿起拐棍就打男人跑到河边老太太仍追着打没办法鳏夫跳进河里放了几个屁在水面冒起了几个水花老太太看见大骂“这个孬种真热一河水都让他烧开了。”
第一卷笑话锦集第2685章随时保温
有一洁癖的男子进入一家餐厅点了菜后坐下。经过一会儿他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心他勉强忍住不作。后来同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:“对不起我因为姆指受伤医生说要随时保温所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴就对他说:“要保温你不把你的手插到屁眼里啊！”说到这里这个侍者急着回答说:“没错我没端菜时就是把手插在屁股里。”
第一卷笑话锦集第2686章墓碑/老太婆避难
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——“我老婆长眠于此有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌——“我老公长眠于此好不容易才真正‘硬’起来。”
某个村庄传闻将有山贼来袭，村民个个做好防御准备，并将村里的年轻女孩都藏在山洞里，以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际，突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻村民:阿婆，您年龄这么大了，大可不必跑来避难的老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧！
第一卷笑话锦集第2687章提醒时间/台湾经济奇迹
有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了邪心，而朋友的太太觉了。于是就向友人说:我先生一小时候就回来了哦！友人吓得说:我什么都没做，请你原谅我！那位太太就说:我没怪你啊，我只是提醒你时间。
一群从开中国家来的外宾到台湾观摩学习台湾的经济奇迹。一行人来到苏董开设的乳胶工厂。一进工厂第一个是奶嘴部门。隆隆的机械声：嘶。噗。嘶。噗。嘶。噗。嘶。噗好奇的外宾便问为何有噗。噗。噗的声响。苏董解释说：“这是戳破奶嘴头的声音。”外宾赞叹台湾的工业自动化。接着的第二个部门是保险套部门。隆隆的机械声：嘶。嘶。嘶。嘶。嘶。嘶噗外宾又好奇问了苏董解释说：“喔！这是为了照顾奶嘴部的生意”外宾无不称赞：“台湾福气啦！”
第一卷笑话锦集第2688章不雅的名词
有在大陆做生意的台商由于家眷都在台湾所以每个晚上都喜欢跑声色场所夜路走多了总会碰到鬼。有一天他不幸被公安逮到台胞证被盖了个淫虫两个大字。他很不高兴于是透过关系花了一些钱要把这着不雅的名词去除。过了一星期朋友告诉他办好了。他想在大陆只要有钱哪有办不到的事？结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看里面赫然盖了个3个字：“非淫虫”后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”3个字弄掉因为他觉得这3个字还是不雅所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了朋友也跟他再3保证一定没问题只是礼数绝不可少。又过了一星期朋友来找他对他说：“这次真的办好了！”赶紧把台胞证接过来一看上面写着：“非洲淫火虫”
第一卷笑话锦集第2689章差一分钱透歪了
话说有一位已婚女子上厕所解手由于非常的急所以一下就出来了非常快非常直她妹妹在一边看到了就问：“姐姐你好厉害怎么弄的。”她姐姐随口说道：“你姐夫透的。”她就记住了去找她姐夫要她姐夫给透一下
她姐夫说：“要给钱的十块。”这小女孩凑了好久只凑了九块九毛九分钱就差一分就说：“姐夫差一分行吗？”她姐夫说：“好罢看在亲亲的份上。”于是就给她上了。完事后她就去撒尿结果有风给吹歪了。她就大骂道：“什么东西还亲戚那差一分钱给透歪了。”
第一卷笑话锦集第269o章决情/江老师
一商人两年未归，妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年。毛草纷飞。淤泥堵塞。若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家！
江老师给小学生讲解“日”“天”的意思。
江道：这一天就是一日这一日就是一天。学生仍不解问其母。
次日母至校大骂：姓江的你个臭流氓你一天一日还不够还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
第一卷笑话锦集第2691章以大换小/标语实录
三八到了单位组织女同志去烧烤有一男同志看了看女同志买的腊肠一个女同志笑着说：“你也想去呀变成女同志就可以去。”男同志生气的说：“要我以大换小才不干呢”
针对一个中心紧抓当前两点一杆子插到底搞深搞透搞出名堂来。
第一卷笑话锦集第2692章孩子该属于谁/乡去旅行
一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见
妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的所以孩子应该是属于我的。”
夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投1o元进去掉下一瓶饮料那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
ooo。
有一个小姐到乡去旅行时看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：“你要把牛牵到那里去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”
男孩：“不行！一定得公牛才行！”
第一卷笑话锦集第2693章介福妙联
从前有个名妓赚了不少钱就修了一所庭院并取名“介福园”
为了附庸风雅她请一个名士给她写了一副对联挂在门外。
但这名士却是个促狭鬼给她写的是一幅“挂不得的对联”：什么人家全靠张开两条腿。有何启示？只凭送上三角田。上联隐藏“介”字下联则隐藏“福”字倒也形容恰当。
第一卷笑话锦集第2694章又来新人/变笨
父亲嫖妓多年年岁已高近8o岁了卧床不起不能动。有其父必有其子儿子学父亲也嫖妓。一日回来父亲闻了闻儿子身上的味说：“你今天和小花睡的吧？”“是”第二天儿子回来父亲有闻了闻：“你今天是不是和腊梅睡的？”“是”儿子心想老家伙还挺清楚。于是第三天他上猪圈里和猪蹭了蹭回家老头子又闻了闻连忙起身穿鞋下床“翠花楼又来新人了。”
一对夫妇带着小儿子到避暑盛地渡假一家三口在海滩舒舒服服地享受着日光浴。
不久爸爸起身散步去儿子则四处乱跑后回来劈头就对妈妈说：“吗咪我看到好多女生的咪咪比你大耶！”
“哼！咪咪愈大表示她们愈笨！”妈妈说
不久儿子又跑回来：“妈咪我看到好多男生的鸟鸟比爸爸的大耶！”
“哼！那个愈大”妈妈答“表示他们愈笨。”
又过了一会儿儿子又跑回来：“妈咪我看到爸爸和一个我所见过最笨的女生说话喔！而且爸爸变得越来越笨了呀！”
第一卷笑话锦集第2695章尾巴/法国软膏
有只猴子在树上正在偷看一个屋里的男人洗澡边看还一边笑笑着笑着就从树上掉了下来正好碰道一个行人。那人就问：“看见什么了使你怎么开怀大笑呢”
猴子回答：“你们人类啊就事奇怪尾巴明明长在前面还那么短。”
那人
在好莱坞摄影棚的餐厅两个年轻的小女配角在窃窃私语。
我实在苦不堪言。其中一个人说：我传染了阴虱痒得受不了。有没有什么特效药呢？
有一种法国软膏非常管用不过它有剧毒不过只要不沾嘴唇绝对不会生危险一点点就可以杀尽阴虱的。
两星期后两个小女配角又再度碰头。
“如何？法国软膏的效果不错吧？
“效果很好！不过死掉了两个导演。
第一卷笑话锦集第2696章死硬了
新婚之夜新娘洗完澡准备上床和丈夫洞房花烛未料丈夫在床前哭泣。问其原委丈夫哭着指向那话说到：你看它死了”妻愕然。问：‘为什么死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色也哭着说到：“你都死硬了那我的不放着臭了”
第一卷笑话锦集第2697章升官/擦板凳
萨利先生刚刚升任酒店的副总经理他兴奋得不能自己逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家摸黑入房时他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”
他老婆在床上说：“快上床吧你的下属萨利快要回来了。”
一年轻少*妇乘公交车，看到凳子很脏，于是拿出餐巾纸对着凳子很认真的擦了擦。坐了没多久，不知是中午吃了什么顺气的东东，下面老是不满意地污染着整车的空气质量。旁边的一男乘客终于忍不住了，说道:小姐真是爱干净，拿餐巾纸擦过还再吹吹。
第一卷笑话锦集第2698章一半/没有了/征婚启示[3合1章节]
赵太太：“林太太你真的好幸福喔！我家那死东西有你先生的一半就好了。”
林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已你们夫妻也要羡慕啊！”从前在宫里有一个太监给一个宫女讲故事。
那个太监说：“以前有一个老太监”
一会儿不讲了。那个宫女说：“下面呢？”太监说：“下面没有了。”
有个女人快3o了都没有找到一个称心的男人于是他贴出了一张证婚启示。其要求如下：
1。不能动手打她；
2。不能遇事逃跑；
3。最要的是性功能要强。
隔了几天她听见外面又“嘣嘣”的敲门声。她打开门一看原来室个残疾男人。那男人说：“你的要求我全部能够达到。”女人问：“为什么呢？”男人说：“1。不能动手打你我没有手所以不能打你；2。不能遇事逃跑我没有腿所以不能逃跑；3。最要的是性功能要强你想嘛我没有手又没有腿用什么敲门。
第一卷笑话锦集第2699章十个系男生的初夜
中文系：娘子我们把灯灭了宽衣解带早点休息吧。数学系：别关灯否则我无法找到你三点的坐标。化学系：我用我的滴管插入你的试管看一看能否生成新的化合物。物理系：根据能量守衡我们今天晚上的总功率为零。外语系eonbaby！1et/&#o39;sgotobed！历史系：据我所知远古的人为了今天明了床。体育系：我先在你上面做1oo个俯卧伸然后来一个侧翻最后来一个屈体后空翻。经济系:亲爱的这里是我这个月的工资。地理系：我拿罗盘打了一下我们应该向西吉时（子时）已经到可以进去你握着我的电筒看一看洞里有些什么。计算机系:亲爱的用我的内存条插到你的机子里刷新一下看看跑的快吗？
第一卷笑话锦集第27oo章幸运
一单身汉不识字错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨单身汉护着自己的老二找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白老板说：“一挡只是削皮二挡能剃肉若是换了三挡的恐怕连骨头也给你搅碎了难道你不感到幸运吗？”
还戴着只羽毛耳环嬉皮士看到老头在瞧他就问：“嗨怎么啦老头？你难道没做过疯的事吗？”老头回答：”是啊有一次我干过一只鹦鹉我还以为你是我的仔儿呢。“
有一对中国人夫妻结婚多年才生了个儿子。奇怪的是小家伙虽然眉眼五官都极像父亲但却顶着一头红头。两夫妻百思不得其解甚至为此互相猜疑于是就带上孩子一起去看医生。
医生化验了老半天最后证明儿子确实是两人亲生但也很难解释那红头的由来。医生想了好久就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？
两人扭捏了半天才说：没有。
“那有十天吗？”
“也不止因为我们都挺忙又经常要出差什么的起码都要半个月二十天才办一回事。”
医生把手一摊：“那我终于找出原因了那是家伙长锈了！”
第一卷笑话锦集第2678章密方/求医
据报载人类的性生活可以持续人年老的时候只是依年龄的不同要略做些技巧上的改变。一位老太太看了这则报导内心很感慨因为最近她和先生短兵相接的时候她先生往往很快败下阵来这件事情令她很苦恼。于是她去求了一付密方准备给先生吃。可是又觉得不好意思于是她想到一个妙方就是把药掺入面里给先生吃。事情这么的不凑巧她先生因事不能准时回家。等到深夜时。她先生回来了面条中的药效已经产生了结果被餐桌上的景色给吓呆了。原来餐盘上的面条都竖起来了。
一位中年男子像医师求救:我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。医生说:别担心，这瓶药可以重振你的雄风。数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做*爱三次。医生说:想来你老婆一定很满意了。中年男子说:不知道！从那时起我一直没回家
第一卷笑话锦集第2679章一代伟人
王老五一天让一个算命先生给他算命算命先生把了把脉对他说：“你在5o岁时才气达到顶峰在55岁左右将成为一代伟人。”王老五听了哈哈大笑不停临离去时对算命先生说：“你说我5o岁才气达到顶峰这还有点像但你讲我这个副处级会成为伟人那真是在开国际玩笑！”时光在流逝王老五刚过了55岁生日不久他惊奇地现自己那话儿彻底不听使唤了。这时他才恍然大悟自言自语道：“那个算名先生是个高人呐他早已算准了我55岁成为一代萎人！我原来还以为他在跟我开玩笑呢！”
第一卷笑话锦集第268o章风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。第一个学者回答：“这定义不难下譬如当我回家时现妻子正和别的男人接吻而我向他们脱帽为礼再说‘对不起打扰了’这就是风度。”第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家觉妻子与别的男人接吻时我脱帽为礼然后说：对不起请继续下去。’这才是风度。”第三个学者捋捋胡须响亮地说：“这也不算风度。如果我回家觉妻子正和一个男子接吻我脱帽致礼说‘对不起请继续下去’后再看着他们真的继续下去那才够风度。”
第一卷笑话锦集第2681章唤醒记忆
已近耳顺之年的法官去找情妇现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是赤裸）面前谁的身体生变化谁就获胜。比赛开始不久律师现法官偷偷地用手辅助的身体作反应就叫道：“法官你这样不行你不可在‘证人’身上动手脚！”“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
第一卷笑话锦集第2682章水帘洞游记
一日某旅游局接到虱子先生投诉：说其在‘水帘洞’参观期间遭到一光头歹徒连续撞击达3o多分钟之久临出洞时还吐了它一口浓痰；因此它要求赔偿5o元作为请洗费。于是旅游局局长亲临现场察看地形后派其‘二弟’进洞实地调查但其‘小弟’因终日花天酒地体力不支三分钟不到即退出洞来还白白丢了一袋‘精子’；虱子先生无意在峡谷旁拾到一张1oo元大钞遂哼着小调洗澡去了。
第一卷笑话锦集第2683章药效
有位年轻的太太向医生诉苦说：“结婚才一年丈夫就对她厌倦了。”“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你你偷偷把它放在咖啡里让他喝但千万不能多用因为药效很强的。”三天后这个太太又来了看起来很兴奋。“怎么？是不是还要一盒？”“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后马上跳了起来把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。“不过伤脑筋的是我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
第一卷笑话锦集第2684章打屁股/把一河水都烧开了
旧时某老爷家雇了一个年轻女侍。一天女侍打翻了老爷的墨水。老爷大怒要罚打女侍的屁股。于是那女侍伏在长凳上褪下裤子让老爷打板子。老爷一见女侍那雪白水嫩的屁股心马上一软打不下手了。老爷自言自语道：“我要是打了下去那就犯了比打翻墨水更严重的错了！”
老闺女一直想嫁人母亲一直不肯。老闺女想男人想疯了得了一种病：浑身热惟独下体冰凉。老母亲很是害怕找中医、西医一直无效某人建议找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间干柴烈火抱成一团。一个小时过去还未见男人出来老太太心急闯了进去。只见闺女的屁眼上面有两个燎泡看见女儿被烫出了燎泡老太太大怒拿起拐棍就打男人跑到河边老太太仍追着打没办法鳏夫跳进河里放了几个屁在水面冒起了几个水花老太太看见大骂“这个孬种真热一河水都让他烧开了。”
第一卷笑话锦集第2685章随时保温
有一洁癖的男子进入一家餐厅点了菜后坐下。经过一会儿他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心他勉强忍住不作。后来同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:“对不起我因为姆指受伤医生说要随时保温所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴就对他说:“要保温你不把你的手插到屁眼里啊！”说到这里这个侍者急着回答说:“没错我没端菜时就是把手插在屁股里。”
第一卷笑话锦集第2686章墓碑/老太婆避难
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——“我老婆长眠于此有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌——“我老公长眠于此好不容易才真正‘硬’起来。”
某个村庄传闻将有山贼来袭，村民个个做好防御准备，并将村里的年轻女孩都藏在山洞里，以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际，突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻村民:阿婆，您年龄这么大了，大可不必跑来避难的老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧！
第一卷笑话锦集第2687章提醒时间/台湾经济奇迹
有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了邪心，而朋友的太太觉了。于是就向友人说:我先生一小时候就回来了哦！友人吓得说:我什么都没做，请你原谅我！那位太太就说:我没怪你啊，我只是提醒你时间。
一群从开中国家来的外宾到台湾观摩学习台湾的经济奇迹。一行人来到苏董开设的乳胶工厂。一进工厂第一个是奶嘴部门。隆隆的机械声：嘶。噗。嘶。噗。嘶。噗。嘶。噗好奇的外宾便问为何有噗。噗。噗的声响。苏董解释说：“这是戳破奶嘴头的声音。”外宾赞叹台湾的工业自动化。接着的第二个部门是保险套部门。隆隆的机械声：嘶。嘶。嘶。嘶。嘶。嘶噗外宾又好奇问了苏董解释说：“喔！这是为了照顾奶嘴部的生意”外宾无不称赞：“台湾福气啦！”
第一卷笑话锦集第2688章不雅的名词
有在大陆做生意的台商由于家眷都在台湾所以每个晚上都喜欢跑声色场所夜路走多了总会碰到鬼。有一天他不幸被公安逮到台胞证被盖了个淫虫两个大字。他很不高兴于是透过关系花了一些钱要把这着不雅的名词去除。过了一星期朋友告诉他办好了。他想在大陆只要有钱哪有办不到的事？结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看里面赫然盖了个3个字：“非淫虫”后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”3个字弄掉因为他觉得这3个字还是不雅所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了朋友也跟他再3保证一定没问题只是礼数绝不可少。又过了一星期朋友来找他对他说：“这次真的办好了！”赶紧把台胞证接过来一看上面写着：“非洲淫火虫”
第一卷笑话锦集第2689章差一分钱透歪了
话说有一位已婚女子上厕所解手由于非常的急所以一下就出来了非常快非常直她妹妹在一边看到了就问：“姐姐你好厉害怎么弄的。”她姐姐随口说道：“你姐夫透的。”她就记住了去找她姐夫要她姐夫给透一下
她姐夫说：“要给钱的十块。”这小女孩凑了好久只凑了九块九毛九分钱就差一分就说：“姐夫差一分行吗？”她姐夫说：“好罢看在亲亲的份上。”于是就给她上了。完事后她就去撒尿结果有风给吹歪了。她就大骂道：“什么东西还亲戚那差一分钱给透歪了。”
第一卷笑话锦集第269o章决情/江老师
一商人两年未归，妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年。毛草纷飞。淤泥堵塞。若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家！
江老师给小学生讲解“日”“天”的意思。
江道：这一天就是一日这一日就是一天。学生仍不解问其母。
次日母至校大骂：姓江的你个臭流氓你一天一日还不够还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
第一卷笑话锦集第2691章以大换小/标语实录
三八到了单位组织女同志去烧烤有一男同志看了看女同志买的腊肠一个女同志笑着说：“你也想去呀变成女同志就可以去。”男同志生气的说：“要我以大换小才不干呢”
针对一个中心紧抓当前两点一杆子插到底搞深搞透搞出名堂来。
第一卷笑话锦集第2692章孩子该属于谁/乡去旅行
一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见
妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的所以孩子应该是属于我的。”
夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投1o元进去掉下一瓶饮料那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
ooo。
有一个小姐到乡去旅行时看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：“你要把牛牵到那里去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”
男孩：“不行！一定得公牛才行！”
第一卷笑话锦集第2693章介福妙联
从前有个名妓赚了不少钱就修了一所庭院并取名“介福园”
为了附庸风雅她请一个名士给她写了一副对联挂在门外。
但这名士却是个促狭鬼给她写的是一幅“挂不得的对联”：什么人家全靠张开两条腿。有何启示？只凭送上三角田。上联隐藏“介”字下联则隐藏“福”字倒也形容恰当。
第一卷笑话锦集第2694章又来新人/变笨
父亲嫖妓多年年岁已高近8o岁了卧床不起不能动。有其父必有其子儿子学父亲也嫖妓。一日回来父亲闻了闻儿子身上的味说：“你今天和小花睡的吧？”“是”第二天儿子回来父亲有闻了闻：“你今天是不是和腊梅睡的？”“是”儿子心想老家伙还挺清楚。于是第三天他上猪圈里和猪蹭了蹭回家老头子又闻了闻连忙起身穿鞋下床“翠花楼又来新人了。”
一对夫妇带着小儿子到避暑盛地渡假一家三口在海滩舒舒服服地享受着日光浴。
不久爸爸起身散步去儿子则四处乱跑后回来劈头就对妈妈说：“吗咪我看到好多女生的咪咪比你大耶！”
“哼！咪咪愈大表示她们愈笨！”妈妈说
不久儿子又跑回来：“妈咪我看到好多男生的鸟鸟比爸爸的大耶！”
“哼！那个愈大”妈妈答“表示他们愈笨。”
又过了一会儿儿子又跑回来：“妈咪我看到爸爸和一个我所见过最笨的女生说话喔！而且爸爸变得越来越笨了呀！”
第一卷笑话锦集第2695章尾巴/法国软膏
有只猴子在树上正在偷看一个屋里的男人洗澡边看还一边笑笑着笑着就从树上掉了下来正好碰道一个行人。那人就问：“看见什么了使你怎么开怀大笑呢”
猴子回答：“你们人类啊就事奇怪尾巴明明长在前面还那么短。”
那人
在好莱坞摄影棚的餐厅两个年轻的小女配角在窃窃私语。
我实在苦不堪言。其中一个人说：我传染了阴虱痒得受不了。有没有什么特效药呢？
有一种法国软膏非常管用不过它有剧毒不过只要不沾嘴唇绝对不会生危险一点点就可以杀尽阴虱的。
两星期后两个小女配角又再度碰头。
“如何？法国软膏的效果不错吧？
“效果很好！不过死掉了两个导演。
第一卷笑话锦集第2696章死硬了
新婚之夜新娘洗完澡准备上床和丈夫洞房花烛未料丈夫在床前哭泣。问其原委丈夫哭着指向那话说到：你看它死了”妻愕然。问：‘为什么死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色也哭着说到：“你都死硬了那我的不放着臭了”
第一卷笑话锦集第2697章升官/擦板凳
萨利先生刚刚升任酒店的副总经理他兴奋得不能自己逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家摸黑入房时他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”
他老婆在床上说：“快上床吧你的下属萨利快要回来了。”
一年轻少*妇乘公交车，看到凳子很脏，于是拿出餐巾纸对着凳子很认真的擦了擦。坐了没多久，不知是中午吃了什么顺气的东东，下面老是不满意地污染着整车的空气质量。旁边的一男乘客终于忍不住了，说道:小姐真是爱干净，拿餐巾纸擦过还再吹吹。
第一卷笑话锦集第2698章一半/没有了/征婚启示[3合1章节]
赵太太：“林太太你真的好幸福喔！我家那死东西有你先生的一半就好了。”
林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已你们夫妻也要羡慕啊！”从前在宫里有一个太监给一个宫女讲故事。
那个太监说：“以前有一个老太监”
一会儿不讲了。那个宫女说：“下面呢？”太监说：“下面没有了。”
有个女人快3o了都没有找到一个称心的男人于是他贴出了一张证婚启示。其要求如下：
1。不能动手打她；
2。不能遇事逃跑；
3。最要的是性功能要强。
隔了几天她听见外面又“嘣嘣”的敲门声。她打开门一看原来室个残疾男人。那男人说：“你的要求我全部能够达到。”女人问：“为什么呢？”男人说：“1。不能动手打你我没有手所以不能打你；2。不能遇事逃跑我没有腿所以不能逃跑；3。最要的是性功能要强你想嘛我没有手又没有腿用什么敲门。
第一卷笑话锦集第2699章十个系男生的初夜
中文系：娘子我们把灯灭了宽衣解带早点休息吧。数学系：别关灯否则我无法找到你三点的坐标。化学系：我用我的滴管插入你的试管看一看能否生成新的化合物。物理系：根据能量守衡我们今天晚上的总功率为零。外语系eonbaby！1et/&#o39;sgotobed！历史系：据我所知远古的人为了今天明了床。体育系：我先在你上面做1oo个俯卧伸然后来一个侧翻最后来一个屈体后空翻。经济系:亲爱的这里是我这个月的工资。地理系：我拿罗盘打了一下我们应该向西吉时（子时）已经到可以进去你握着我的电筒看一看洞里有些什么。计算机系:亲爱的用我的内存条插到你的机子里刷新一下看看跑的快吗？
第一卷笑话锦集第27oo章幸运
一单身汉不识字错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨单身汉护着自己的老二找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白老板说：“一挡只是削皮二挡能剃肉若是换了三挡的恐怕连骨头也给你搅碎了难道你不感到幸运吗？”